Именно так я относилась к своей скучной офисной работе. Я поняла, что мне нужно было смириться с непримечательностью. Кроме того, я сделала важный для себя вывод: если я не буду много ошибаться, тогда я смогу остаться на этой работе навечно. Я смогу выжить. В офисе мне не нужно было никого впечатлять. Никто не знал, что я пою, или что люди пророчили мне Бродвей. Я не производила впечатления и была очень посредственной. Мне не нужно было смешить окружающих и оставаться красоткой. От меня лишь требовалось отвечать на звонки, пользоваться копировальным аппаратом и (плохо) вычитывать пресс-релизы. Я была ничем не примечательна, и это приносило облегчение.

Но я действительно скучала по театру. К тому же, я никогда не пробовала заниматься им без изнурительной одержимости едой и весом. И теперь, когда одержимость немного улеглась, я подумала, что, может быть, настала пора попробовать снова? Итак, я проработала секретарём ровно год, а потом ушла, чтобы играть «фабричную девушку» в мюзикле в Филадельфии. Я переехала туда на несколько месяцев, но на этот раз не стала жить с родителями в пригороде. Вместо этого я снимала комнату на жарком чердаке в доме на юге Филадельфии вместе с кучей других местных актёров и начала пить бурбон, как старик.

Зато эта актёрская работа наконец-то позволила мне вступить в профсоюз. В этом случае тебе больше платят, и ты можешь попасть на бродвейские прослушивания без необходимости занимать очередь в 5:45 утра. Ладно, сейчас или никогда. Я вступлю в профсоюз и попробуюсь на роль.

Это казалось чудом, но я… уже больше не была одержима едой. Я больше не думала о ней, если только не была голодна. Всё это казалось почти невозможным после моей жизни с одержимостью и перееданием. Однако это происходило. Диета «Пошло всё к чёрту» пошла мне на пользу. Я прошла через годичное ограничение и отсутствие официальных физических упражнений (кроме прогулок по городу), но теперь, через полтора года, мой аппетит стал… умеренным. Правда.

Даже странно об этом подумать.

Я не была такой же худой, как во время палео-диеты или французской винной диеты, но в целом я достигла веса, который помог мне поверить, что тело больше не собиралось сопротивляться.

Моё здоровье не ухудшилось, более того, оно стало немного лучше. У меня начались месячные. Я стала лучше спать. И я плакала гораздо меньше. У меня появилось больше энергии, и в целом я стала более спокойной.

На тот момент мой блог был ещё очень маленьким, но его определённо читали и делились моими сообщениями. И подписчиков было явно больше, чем раньше, когда я вела блог о питании. Я начала получать электронные письма от людей, которые говорили мне, что мой блог изменил их жизнь. Подождите… серьёзно? Люди писали и рассказывали, что благодаря блогу они тоже решили перестать сидеть на диетах, перестали контролировать вес, и их пожизненная «пищевая зависимость» тоже исчезла. Еда исцеляла! Моя проблема, как и их проблема, на самом деле не заключалась в пищевой зависимости или эмоциональном переедании, как мы всегда думали. Проблема крылась в диетах. Именно они усугубили наше состояние.

Я действительно начала блог для себя. Я будто писала инструкции, как выбраться из ямы, в которую угодила. Но оказалось, что мои слова нашли отклик у людей. Вау. Для меня это стало поддержкой, поэтому я продолжала писать. Придерживаясь заданного курса, я объясняла и открывала различные кусочки головоломки.

Я подумала, что это идеальная сторонняя деятельность – гибкая, творческая и основанная на том, что меня действительно волнует. К тому же, я любила писать. Всегда любила. Итак, я вновь начала изучать онлайн-бизнес. Если людям нравится «Диета «Пошло всё к чёрту»», я хотела понять, как дать им то, что они хотят, но с выгодой для себя. Я писала и писала о том, как начать есть, но потом я поняла, что людям нужен способ преодолеть эмоциональные и психологические страхи, которые возникают, когда они начинают есть больше и набирают вес. К тому же, я и сама пыталась в этом разобраться.

Даже если моя одержимость едой прошла, я чувствовала себя зацикленной на своём весе. Я знала, что не хочу этого, но это было так. Я писала об этом на «Утренних страницах пути художника». Я говорила с собой посредством самоосуждения. Я писала об этом в блоге. Я очень хорошо осознавала возникающие мысли и чувства и понимала, что не хочу их, но они всё равно появлялись.