Затем я прочитала книгу «Магия уборки». И да, это был самый случайный и маловероятный путь к покою. Но я ещё не знала об этом, потому что думала, будто избавление от физических вещей меня спасёт. Книга призывает избавиться от всего, что «не доставляет вам радость».

Важно отметить, что такой экстремальный способ требует достаточной финансовой стабильности (чтобы иметь возможность заменить вещи, от которых вы избавляетесь, если вдруг поймёте, что совершили ошибку). Накопление вещей – это естественная реакция на нехватку. Но накопительство также означает: «А вдруг я больше ничего не куплю? Это небезопасно. Разве я могу выбросить эту уродливую рубашку, которую я чертовски ненавижу?» И какая от этого польза?

Поэтому я начала избавляться от хлама. Оставлять (в доме и в жизни) можно было только те вещи, которые вы действительно любили (или те, в которых нуждались). Этот метод был направлен на безысходную часть меня, а также на ту, которая хотела жить полноценной жизнью. А ещё он затрагивал мою большую сторону, которая была абсолютно и бесспорно истощена.

Всё это было в моём духе. Драматично. Экстремально. Немного мистично (потому что вы должны держать одежду и предметы и общаться с ними, а если они не вызывают радости, вы благодарите их за службу и приятные эмоции, но… «ты отслужила своё, глупая футболка, спасибо тебе»). Главный вывод заключается в том, что те вещи, за которые мы держимся и которые больше не вызывают радости, уже отработали своё. Они уже принесли положительные эмоции, которые должны были принести. Теперь пришло время уйти.

Прочитав книгу о наведении порядка в состоянии выгорания, я осознала, что мне необходим отдых. Я читала о том, как найти радость и обрести простоту посредством уборки как раз в то время, когда я была глубоко физически и эмоционально истощена. Это был катализатор, который помог мне понять, что на самом деле мне нужно МЕНЬШЕ ДЕЛ. Мне нужно было время. Мне нужно было перевернуть свою жизнь с ног на голову и остановиться. И отдохнуть.

К тому же, я сразу заметила метафору. Символизм этой «уборки» был очевиден: вы измотаны, потому что не верите, что вам МОЖНО избавиться от ненужных вещей. Долгие годы я думала, что мне нельзя бросать актёрскую деятельность, ведь, как я думала, театр – это моя судьба. Мне все говорили, насколько я хороша. И по большей части я действительно любила играть. Но когда я избавлялась от старых компьютерных шнуров, старых простыней, которые даже не подходили для моей кровати, обуви, которую я не носила годами, и старых бумаг, внезапно я обнаружила, что избавлялась и от платьев для прослушиваний. Всю одежду, которая должна была помочь выглядеть стройнее, скромнее и т. д., я отправляла на выброс. Не было никаких сомнений: они не вызывали радости. Совсем. Я больше не хочу посещать очередные дурацкие курсы или очередное дурацкое прослушивание. Я больше не хочу этого делать.

Я никогда не задумывалась о том, что давала мне пожизненная подсознательная вина за неудавшуюся актёрскую карьеру: хронический стресс и чувство вины. И постоянный самоконтроль. Я даже не предавала этому значение, хотя ощущала на постоянной основе. Я никогда не делала достаточно, никогда не была достаточно продуктивной, достаточно впечатляющей или успешной, никогда не выглядела достаточно хорошо. Я никогда не чувствовала, что мне можно расслабиться. Никогда. Я была такой… измотанной. И всё из-за подсознательных убеждений и давления, о которых я даже не подозревала. Я охренеть как устала. Правда.

А что, если я просто… продолжу уборку и наведу порядок во всей своей жизни? Что, если я избавлюсь… от всех занятий и прослушиваний? Что, если я откажусь от актёрства? Что, если я сниму с себя груз давления и позволю ему улетучиться? Что, если я сохраню только то, что действительно приносит мне радость: ведение семинаров и написание книги «Диета «Пошло всё к чёрту»»?

Я изнуряла себя, пытаясь превратить «Диету «Пошло всё к чёрту»» в жизнеспособный бизнес, и за эти два года многому научилась и заработала достаточно денег, чтобы продержаться какое-то время. Но мне совсем не нравилась эта суета.

А что, если я… возьму два года отпуска? Не два года отдыха от работы, а два года отдыха от суеты? Что, если я уеду из одного из самых дорогих городов в мире и вернусь в Филадельфию, буду платить гораздо меньше, жить одна и делать всё наоборот?

Что, если я возьму два года… перерыва?

Хотя за четыре года до этого я прозрела относительно одержимости едой и весом, я не переставала поиски себя. Никогда. Я никогда не сбавляла темп. Я изменила направление, но диета «Пошло всё к чёрту» на самом деле стала моим собственным кризисом. О боже, что теперь?! Что мне делать с работой? Как зарабатывать на жизни? Как я выберусь из этого дерьма, в котором нахожусь? Где я буду жить? Как мне ориентироваться в этом мире, пока я лечусь? Мне нужно купить новую одежду… А могу ли я позволить себе купить новую одежду?