У Майкла и Моники был прекрасный брак во многих отношениях, но Моника не могла быть единственной, кто отвечает за все. Оба хотели ребенка. Это требовало участия обоих. Ей нужно было почувствовать его усилия, его интерес, его целеустремленность. Ее чрезмерная, сбивающая с толку реакция привела нас прямиком к детской ране (ране приоритетности, о которой мы подробнее поговорим в главе 5). Рана активировалась из-за того, что Майкл не поддержал Монику, не внес свой вклад в решение проблемы.

Вы становитесь самокритичным, даже испытываете отвращение к самому себе, когда слишком много раз нажимаете на кнопку «ну вот опять». Как и Моника, вы можете спрашивать себя. Что со мной не так? Почему я продолжаю это делать? Почему я не могу изменить эту модель поведения? Почему я продолжаю выбирать именно таких людей? Почему я всегда теряюсь рядом со своей мамой? Почему я до сих пор не могу это преодолеть? Эти вопросы просто кружат в своем вихре без какого-либо четкого направления. На самом деле вы делаете что-то по очень веской причине. Ваше внутреннее «я» пытается защитить вас. Если вы осознаете это, то ступите на новый, более здоровый и конструктивный путь. Сначала вы должны определить и назвать рану, которая создала паттерны.

* * *

Вы взяли в руки эту книгу, потому что ваше поведение и поведение других людей привело к проблемам. Вы хотите встать на путь исцеления. И для этого нужно изучить свои истории первопричин, а также раны, которые возникли в те моменты, когда то, чего вы больше всего хотели в своей семье, было вам недоступно. Вы научитесь задавать себе вопросы: «Что в этом кажется мне знакомым? Когда я впервые испытал это? С кем? Что из моего прошлого проявляется в этот момент?» Вы начнете замечать свое неадекватное, дисфункциональное поведение, а затем пытаться установить связь с первопричинами, которые проявляются таким образом. Они требуют вашего внимания, чтобы вы наконец поняли их.

Вы научитесь называть свою рану, свидетельствовать свою боль из прошлого и уважать ее, горевать о ней. А затем повернетесь от нее, найдя способы внести изменения в свою жизнь и свои привычки. Это и есть практика исцеления первопричин, о которой узнаете больше в следующей главе.

Заканчивая эту главу, хочу напомнить о важном. Ваша жизнь вовсе не стремится доконать вас. Она хочет исцеления. Ваши раны не хотят вредить. Они беспокоят, потому что вы должны избавиться от них. Путь к самовосстановлению и принятию ответственности за собственную жизнь – долгий и постоянный процесс. Путь исцеления ясен. Нужно осознать последствия изначальных ран и работать над тем, чтобы уменьшить их влияние на ваши новые поступки.

Вы готовы?

Много лет назад на семинаре я предложила присутствующим закончить предложение «Я не заслуживаю ничего хорошего, потому что…». Тишина. Голос сзади тихо произнес: «Я недостаточно стройная». Другой голос: «Я всегда повторяю одни и те же ошибки». Третий: «Я не добился успеха». И еще: «У меня нет карьеры, и я живу на деньги мужа».

Предложения посыпались одно за другим:

– Потому что на свете есть более привлекательные люди.

– Я ленив.

– Я помешан на своей работе.

– Я слишком эмоциональна.

– Я не соответствую требованиям своей семьи.

– Я ничего не могу сделать правильно.

– Я недостаточно умен.

– Я слишком закрыт.

– Я слишком ранимая.

– Я толстый.

– Я разведена.

– Я причинял людям боль.

– Я все еще одинок.

– Меня бросают.

На глазах кое-кого из присутствующих появились слезы. Слыша высказывания других, некоторые кивали или отрицательно качали головой. Это упражнение дало ощущение единения и солидарности – у всех нас что-то есть на эту тему, мы в этом едины. Вероятно, мы могли бы поработать и дальше, но всё было ясно и так.

Когда в глубине души вы чувствуете себя недостойным, то считаете, что не заслуживаете ничего хорошего. Вы не чувствуете, что достаточно хороши – таким, какой вы есть, – чтобы получать любовь, внимание, связь и серьезные отношения. Возможно, трудно поверить в то, что вы можете радоваться, вести себя непринужденно, вступать в отношения. Рана самоценности может означать, что вам трудно поверить в собственную ценность, в то, что заслуживаете многого в этом мире. Поверить, что необязательно быть совершенным или притворяться другим.

Это рана, с которой в глубине души борются многие люди. Вы считаете, что вы слишком неадекватны, или слишком ленивы, или просто не заслуживаете отношений. Вы говорите себе: «Разве кто-то может меня любить, если собственные родители меня не любили? Достоин ли я любви, если не добьюсь успеха? Захочет ли кто-нибудь быть со мной? Заслуживаю ли я, чтобы кто-то выбрал меня, если я не такой уж хороший человек?» Список можно продолжать беско- нечно.