Какой большой шаг вы только что сделали! Горевание – не разовый процесс. Вполне вероятно, что придется делать упражнение снова и снова. Интенциональное переживание горя подразумевает периодический возврат к нему. Я узнаю новые детали, замечаю что-то новое в себе шести- или девятилетней. Каждый раз это узнаваемое и нечто новое. Предлагаю поработать и вам. Столько раз, сколько вам нужно и сколько вы захотите. Можно каждый день в течение недели. Или сделать один раз, а вернуться в следующем году. Или через пять лет. Как бы то ни было, я горжусь вами.

ПОВОРОТ. Можете ли вы сказать, как проявляется ваша рана самоценности сегодня? В каких отношениях это очевидно для вас? Пытаетесь ли вы угодить, задобрить или актерствовать? Может, прячетесь или избегаете, чтобы не чувствовать себя недостойным? Подумайте. А если бы вы точно знали и ощущали, что достойны всего хорошего в жизни? Что было бы по-другому? Какое актерствование убрали бы, если бы знали, что достойны любви? Как перестали бы прятаться, если бы чувствовали, что вас ценят? Для поворота нужно, чтобы у вас появилась привычка: замедляться, делать паузу и обдумывать следую- щий шаг.

Попробуйте закончить предложение:

Если бы я верил (-а) в собственную ценность, один из способов, которым я бы действовал (-а) по-другому, был бы —

Что бы изменилось, если бы вы стали иначе действовать в отношениях, в которых чувствуете себя недостойным? Впереди целая неделя. Просто замечайте, когда появляется та или иная возможность заменить старый способ поведения новым. Просто обращайте на это внимание. На этом этапе больше ничего пока делать не нужно.

Вы только что проделали очень серьезную работу. Обратите внимание на любую нежность или грубость, которые вы, возможно, испытали. Не забывайте позаботиться о себе. Чувство собственного достоинства не восстанавливается в одночасье. Результат (как во всей работе по исцелению первопричин) требует, чтобы вы неоднократно подтверждали верность себе и своим ценностям. Я вижу, какую работу вы делаете. Я готова и дальше идти рядом с вами.

Каждый ребенок, каждый человек хочет быть частью чего-то. Мы хотим быть самими собой и в то же время частью того, что больше нас самих. Мы хотим принадлежать.

Когда семья или группа не просит нас отказываться от своей аутентичности, мы чувствуем свою ценность и безопасность. При этом возникает прекрасное чувство сопричастности и принадлежности – быть частью чего-то важного и глубоко ценного.

К сожалению, многие семьи, а также группы сознательно или неосознанно ожидают, что вы будете формировать себя в соответствии с их ожиданиями и придерживаться их образа жизни. Нередко люди чувствуют, что должны пожертвовать тем, кто они есть, ради того, чтобы быть частью группы и даже ради того, чтобы принадлежать к своей семье. Если же дети чувствуют себя в ней чужаками, то у них, скорее всего, будут проблемы с чувством сопричастности и принадлежности во взрослом возрасте.

Мы все рождаемся уникальными. В здоровой среде нас учат радоваться этому. Мы можем быть самими собой и при этом оставаться частью группы.

Но иногда система не может принять эти естественные различия. Более того, некоторые родители не знают, как справиться с тем, что их ребенок не похож на семью в целом. В итоге – ребенок обычно уступает родителям, особенно на раннем этапе.

В детстве вы не имеете права голоса, вам внушают те или иные убеждения, заставляя стать частью системы. Принадлежность – это золотой билет. Ребенок боится стать аутсайдером и вынужден выбирать между группой и самим собой. Выбирать себя – слишком рискованно. Безопаснее и предпочтительнее принадлежать к группе. Внешняя принадлежность дает принятие, признание и удовольствие, даже если это иллюзия. Неудивительно, что большинство из нас просто пытаются приспособиться.

Однако в какой-то момент различия проявляются. Возможно, вы в самом начале жизни отринули от себя конформизм. А может, бросили вызов убеждениям своих родителей, когда подросли. Или отдалились друг от друга позже, когда уже стали взрослым. Возможно, даже нашли среду, где вашу уникальность признали и вы получили свободу быть тем, кто есть на самом деле. Неважно, когда начинается дистанцирование от убеждений и образа жизни семьи – в раннем возрасте или гораздо позже. Если родителям сложно принимать различия, то ребенок привыкнет считать, что его не одобряют. Если родитель или группа не дают достаточно пространства для иных способов жизни, ребенок почувствует неприятие своей сущности. Его путь теперь не совпадает с их путем. Если родители не могут создать гармонию, то появится активный конфликт и рана принадлеж- ности.

ИГНОРИРОВАНИЕ И ИЗБЕГАНИЕ

Порой реакция семьи на отличия ребенка от семейной системы – избегание. Взрослые убеждают себя, что, если они просто проигнорируют что-то, это перестанет существовать. Или им не нужно будет иметь с этим дело. Иногда взрослые поступают так, чтобы защитить себя, а иногда делают это, думая, что так защищают своего ребенка.

Но вы не можете избежать своего пути к исцелению. И вы также не можете уклониться от своего пути к принятию и примирению. Когда семья реагирует на вашу непохожесть игнорированием или избеганием вас, неудивительно, что может возникнуть рана принадлежности.