У многих семей есть свой собственный набор правил и ожиданий. И обычно мы довольно рано узнаем, что значит быть частью семьи и что от нас требуется. Нас учат тому, какую религию мы будем исповедовать, какого этикета от нас ожидают, как мы должны выглядеть и одеваться, какой жизненный выбор приемлем и кого нам разрешено любить. Это могут не говорить прямо, но смысл всегда ясен: действуй так, как действуем мы, и ты будешь частью нас; действуй по-другому, и ты будешь «не наш». Именно тогда, когда ожидания семьи превращаются в контроль над нами, может возникнуть рана принадлежности.

Контроль влияет не только на ребенка. Часто родители таким образом избегают риска столкнуться лицом к лицу с собственной виной, стыдом или дискомфортом. Контроль – это попытка обеспечить безопасность. Контроль удерживает человека от столкновения с собственным страхом, что на самом деле это он сам недостоин любви или недостаточно хорош. Если я смогу выбрать за тебя, заставить тебя сделать это или убедить тебя в этом… тогда я смогу безболезненно избежать собственных страхов. Если я смогу заставить тебя подчиниться мне, тогда мне самому не придется сдаваться. Это одна из величайших иллюзий человека, осуществляющего контроль.

Привычка контролировать порой передается из поколения в поколение. Карл рассказал, что дед был еще более властным, чем отец. Когда мы обсуждали, откуда растут корни отношения отца Карла к нему, я видела, что парень постепенно обретает понимание. Он начал осознавать, что его отец вырос под жестким контролем, страдал от этого и просто передавал дальше следующему поколению.

Однако понимание не изменило реальность Карла, как не изменит и вашу. Оно важно, но не ослабит того воздействия, которое контроль оказал на вас. Если в детстве вас контролировали, вам, скорее всего, было нелегко чувствовать себя центральной, ценной и уважаемой частью семьи.

Контроль душит своей хваткой и неустанно работает над тем, чтобы выбить из вас непохожесть. Это ужасный опыт. Неудивительно, что в конце концов вы уступаете его железному кулаку или начинаете с ним войну. А может, находите какой-то другой креативный способ обрести свободу.

Были ли вы непохожи на свою семейную систему? Был ли кто-то, кто отреагировал на это с помощью контроля? Можете ли вы определить саму непохожесть?

• Моя непохожесть состояла в

Давайте немного углубимся:

• Человеком (людьми), который отреагировал на это различие с помощью контроля, был

• Он (они) контролировал меня следующим образом:

• Контроль, прежде всего, заставлял меня чувствовать, что

НЕТЕРПИМОСТЬ И СТЫД

Нетерпимость – это неспособность или нежелание принимать чужие взгляды, убеждения или образ жизни, которые сильно отличаются. Родители желают лучшего для своих детей: чтобы те преуспели в жизни, были здоровы и любимы. Но когда возникает нетерпимость, то семья, столкнувшаяся с чем-то новым и непохожим на привычное, может полностью замкнуться в себе.

Родители могут не смириться с тем, что вы любите кого-то, кто принадлежит к иной вере, нежели та, в которой вас воспитали. Или же родители могут не принимать ваши политические, религиозные или расовые взгляды, которые отличаются от их собственных. В итоге изобретают способы осудить вас из-за этих различий.

Родители часто стараются пристыдить или изгнать человека, который не хочет или не может следовать их вектору. Это происходит тогда, когда они придерживаются убеждений, допускающих очень незначительные отклонения от принятых в семье норм и минимальную терпимость. Ваша непохожесть зачастую отражает для них нечто, касающееся их собственной неуверенности, сомнений и стыда. Когда подобная динамика игнорируется, она разрушительна как для личности, так и для отношений.

Застыдить человека – возможно, самая разрушительная реакция на его непохожесть. Вас хотят убедить в том, что вы неполноценны и вас нельзя любить. Когда вы стыдите себя, то чувствуете себя ужасно. Но когда стыдят другие (особенно важные для вас люди, к которым вы обращаетесь за любовью, руководством, заботой и защитой), – это может лишать сил.

Когда я познакомилась с Бри, ее внутренний критик был беспощаден. Внутренним критиком психотерапевты называют тот голос, что звучит внутри вашей головы. Ему обычно всегда есть что вам сказать, и по большей части недоброе. Но у внутреннего критика тоже есть своя история происхождения. Она началась не с того, что вы были недобры к себе. Критик учился у других. Бри научилась у своей ма- тери.

После развода родителей Бри росла в доме со строгими евангелическими правилами. Ее мать пришла к религии в один из самых мрачных периодов своей жизни, но практика была весьма суровой. А поведение Бри, вполне типичное для большинства подростков, было неприемлемым для матери. Когда девушка купила свои первые трусики-стринги, у мамы случился нервный срыв.

– Она заплакала и сказала мне, что я попаду в ад. Я уже тогда чувствовала, что в этом что-то не так. Но тогда я воспринимала то, что она говорила, как правду. Я думала, что я плохая. Она стыдила меня за все, что я делала. Завести парня, пойти на выпускной, одеваться определенным образом – все это вызывало разговоры о том, что я «встала на путь сатаны». Это было какое-то безумие.