ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ

Есть и более тонкая передача поведенческих паттернов от поколения к поколению. Ее суть – действовать прямо противоположно тому, что мы наблюдали или испытали на себе. Если вы по-настоящему что-то не любили или даже ненавидели, когда росли, неудивительно, что захотите пойти другим путем. Когда вы видите боль или поведение, которое презираете, то вам хочется сделать противоположное, чтобы защитить себя или настроиться на успех в жизни. Может быть, вы видели, как алкоголь разрушил жизнь родных, и поклялись себе никогда к нему не прикасаться. Возможно, вы выросли в семье, где никогда не затихали ссоры и конфликты, а теперь любой ценой избегаете похожего. Или же ваши родители много тратили и залезли в долги, а теперь вы бережливы в своих расходах. Есть много способов встать на путь противостояния тем, кто был до нас. Со стороны может показаться, что это здоровый путь. Кто станет разубеждать человека, который предпочитает не пить? Или того, кто избегает конфликтов? Или человека, который больше экономит, чем тратит? Такие решения разумны. Но если люди идут по пути противодействия из-за незаживающей раны, то ими управляет страх. Именно страх принимает решения. Путь противодействия может привести к проблемам, как вы увидите далее из историй Джо и Изабель.

Бесчисленные требования Изабель к Джо во многом были противодействием тому, что она не в приоритете. Она не хотела, чтобы с ней, взрослой, обращались так, как обращались в детстве. Девушка требовала приоритетности от других, особенно от Джо. Чтобы быть в приоритете, надо заставить других сделать меня приоритетом. Изабель давила на Джо. Но такая тактика обернулась против нее. Чем больше Изабель давила, тем больше парень отдалялся. Как только Изабель определила и признала свою рану приоритетности, а также путь противодействия, по которому шла, она смогла по-другому взглянуть на свое поведение.

Рана приоритетности у Изабель активировалась также из-за поведения Джо, которое она воспринимала как эгоизм. Однако стремление к автономности не эгоистично. Желание иметь жизненные интересы помимо своего партнера – само по себе не проблема. Если отношения гармоничны, то партнеры уравновешивают автономность и единение: уважают личные желания друг друга и одновременно создают общую смысловую наполненность пары. Желание Джо проводить время со своими друзьями без Изабель не было само по себе плохим или неправильным. Оно не означало, что парень отказывал Изабель в приоритетности.

Проблема в том, что эти вопросы долго оставались без внимания. Джо и впрямь начал действовать из эгоистичных побуждений. Изабель, в ответ на это, набрасывалась на Джо, обзывала его и оставляла сообщения с требованиями, чтобы тот вернулся домой к определенному часу или вообще не приходил. Джо так надоели все более истеричные требования Изабель о внимании и приоритетности, что действительно стал уделять ей меньше времени и заботы. Приоритетом для него стали развлечения, даже когда он знал, что Изабель сидит одна дома и будет плакать, пока не заснет. Это может показаться грубым. Но Джо не был ужасным человеком. Так случилось, потому что Джо и Изабель позволили всему этому накапливаться в отношениях, не общаясь должным образом. Со временем росла неприязнь друг к другу. Они соскользнули в динамику, которая повторяла детскую модель Изабель (когда не хватало приоритетности), даже когда девушка пыталась взять ее под контроль.

Когда мы чувствуем угрозу, то обычно делаем все возможное, стремясь никогда больше не испытывать того, что вызвало в нас боль. Если наши отношения изменятся, тогда я не смогу быть приоритетом. Так думала Изабель. Девушка была властной, хотя не желала этого. Попытка помешать Джо гулять со своими друзьями или просто проводить время вдали от дома – это попытка Изабель обеспечить себе безопасность. Но это плохо закончилось.

Изабель не понимала, что ей нужно было проделать собственную работу по исцелению первопричин, иначе рана никогда не заживет. Джо не мог этого сделать за нее. Если бы парень просто согласился с тем, о чем просила девушка, он бы помог временно успокоить ее рану приоритетности. Однако рана Изабель все равно продолжала бы болеть, а Джозеф, скорее всего, по-прежнему бы обижался. Джозефу пришлось бы жить так, чтобы облегчать страдания девушки в ущерб собственному разумному стремлению к автономности и взаимозависимости. Такой подход не работает, это подтверждают исследования. Основная цель брака и отношений – помогать друг другу удовлетворять свои потребности в автономности и личностном росте.