Наши эмоциональные потребности часто являются нашими ранами. И если это так, то особенно важно, чтобы мы действовали бережно. Нам необходимо распознавать их и работать с ними, если мы хотим иметь хоть какую-то надежду выйти из цикличности конфликтов и реактивности. Если мы сможем определить и выразить свою изначальную рану, мы окажемся на верном пути к тому, чтобы нас увидели, услышали и поняли.

Подумайте о жалобе или критике, которые вы недавно высказали. Неважно, в отношении кого. В данном случае я хочу, чтобы вы обратили внимание, на что вы жаловались или что именно критиковали. Это может звучать примерно так: Он (она) совершенно не считается с моим временем. Он (она) постоянно все контролирует. Он (она) постоянно висит на телефоне. Он (она) никогда не показывает мне, кому пишет. Он (она) тратит все свои деньги и ничего не откладывает на наше будущее.

Читая такие вопросы, замечаете ли вы какие-либо раны или скрытые эмоциональные потребности? Я читаю: Он (она) совершенно не считается с моим временем, – и вижу рану самоценности. Я читаю: Он (она) постоянно все контролирует, – и вижу рану принадлежности и желание быть свободным и таким, какой ты есть. Я читаю: Он (она) постоянно висит на телефоне, – и вижу рану приоритетности. Я читаю: Он (она) никогда не показывает мне, кому пишет, – и вижу рану доверия. И я читаю: Он (она) тратит все свои деньги и ничего не откладывает на наше будущее, – и вижу рану безопасности. Думаю, вы поняли, что я имею в виду. Можете ли вы снять «обертку» со своей жалобы, чтобы посмотреть, прячется ли под ней рана? Можете ли вы определить, в чем заключается ваша эмоциональная потребность?

Помните скандал Вероники со своим партнером? Я спросила ее, может ли она переформулировать свои жалобы и критику в его адрес? Выразить это как личные эмоциональные потребности, чтобы вместо действий под влиянием своих ран и реактивности у нее было пространство и понимание для выбора конструктивного действия.

– Это звучит глупо, – ответила она, но улыбнулась и согласилась. – Хорошо, но как?

Я продемонстрировала ей примеры «перевода». Вместо «Ты такой эгоист», попробуйте: «Я хочу чувствовать, что важна для тебя». Вместо «Тебе на меня наплевать», попробуйте: «Я хочу, чтобы мое мнение тоже учитывалось». Вместо «Ты самый худший парень на свете» скажите: «Я хочу чувствовать, что важна для тебя».

– Вы ухватываете, как это делается? – спросила я. Она кивнула и дальше продолжила сама.

Правда в том, что вариации наших жалоб могут быть бесконечными. Но наши эмоциональные потребности практически всегда одни и те же. И они напрямую связаны с нашими ранами. Если вы подумаете о том, на что вы обычно жалуетесь, и переведете это в эмоциональные потребности, то ими, скорее всего, будут самоценность, принадлежность, приоритетность, безопасность или доверие. В свою очередь, они выражают наше желание, чтобы нас видели, слышали и понимали.

Теперь попробуйте поупражняться в таком «переводе» самостоятельно. Подумайте о последнем конфликте или любом повторяющемся конфликте и вспомните, что предшествовало его началу. Можете ли вы определить, какая рана была активирована? Что вы делали и какие стратегии применяли в конфликте, чтобы попытаться добиться того, чтобы вас увидели, услышали и поняли? Может, вы стали излишне критичны? Или заняли оборонительную позицию? Или проявили презрение? Пытались контролировать? Отгородились стеной? Можете ли вы сказать, что такая стратегия пыталась «сделать» для вас? И как это сработало?

• Рана, которая активировалась, – это

• Я вижу это сейчас, потому что

• Я вступаю в конфликт, потому что

• Но в итоге получается, что

Хорошо, прекрасная работа. Теперь еще немного.

• В чем я действительно не уверен(-а) или сомневаюсь, – это в

• Я хочу, чтобы другой человек действительно понял обо мне то, что

• Если я ставлю на место критики, защитной позиции, презрения, контроля или отгораживания свою эмоциональную потребность, я понимаю, что

Помните, мы говорим о том, что для вас болезненно. Происходящее, что бы это ни было, активирует что-то уже знакомое для вас. Оно вскрылось и болит, мой друг. Можете ли вы связать свою историю происхождения с той причиной, по которой этот конкретный момент так болезнен для вас? Будьте бережны к себе, проводя это исследование.

Как я говорю всем своим клиентам, попытки справиться с конфликтом в момент, когда вы в нем участвуете, обычно обречены на провал. Я рекомендую работать над ним тогда, когда вы не вовлечены в него непосредственно. Обычно, находясь в острой фазе конфликта, мы слишком взвинчены, чтобы конструктивно его проработать. Наши внутренние системы реагируют на другие вещи, которые в тот момент кажутся более приоритетными.