– Я вижу, какой жесткой я была. Я должна признать, что была грубой и бесчувственной. Это было несправедливо по отношению к ним. Я понимаю, почему они начали от меня отдаляться.

– Как вы думаете, вы могли бы поделиться с ними, почему раньше говорили так прямолинейно и агрессивно? Могли бы рассказать о вашей ране принадлежности?

Триш расплакалась. Во многих отношениях ее друзья были ее семьей. Она видела, что у нее есть возможность быть более открытой и уязвимой, исцелить свою рану, уважая при этом других.

Триш нужно было заменить свой жесткий и прямолинейный стиль общения участием и сочувствием. Но сначало нужно понять, что же мешает ей придерживаться этого более мягкого стиля. Она повторила вслух: «Отсутствие агрессии не означает, что я избегаю». Ей нужно будет не раз напоминать себе об этом. Если бы она продолжала рассматривать агрессию как противоположность избеганию, она причиняла бы боль другим и самой себе. Ей нужно учиться принимать в расчет чувства друзей, вместо того чтобы просто прокладывать себе дорогу бульдозером.

Разве это не удивительно, как наши раны активируются в разные моменты, и при этом мы все равно можем исцелиться? Триш рискнула проявить свою уязвимость. Как я и ожидала, друзья девушки снова открылись ей.

Путь Триш к исцелению, возможно, не совсем ваш путь. Но задумайтесь о своей ране, какой бы она ни была. Как она влияет на ваш стиль общения? Подумайте о том, как ваше желание принадлежности и сопричастности влияет на него. Соглашаетесь ли вы с тем, чего хотят все остальные, чтобы не раскачивать лодку и легче вписаться в коллектив? Может, вы становитесь жестким и напористым, обеспечивая себе «место под солнцем»? Просто отметьте то, что придет вам на ум в ответ. Можете ли вы пойти чуть дальше? Как рождался ваш стиль общения? Как взрослые в вашей жизни общались друг с другом и с вами? Как их стиль общения повлиял на ваше отношение к принадлежности и сопричастности?

ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ К СЕБЕ И К ДРУГИМ

Вероника пришла на сеанс вовремя.

– Как все прошло? – спросила я. Мне было любопытно, смогли ли она и ее партнер преодолеть конфликт, случившийся неделей ранее, и попыталась ли она вместо критики выразить свои эмоциональные потребности.

– Я не разговаривала с ним целую неделю, – ответила она.

– Да? Почему? – спросила я.

– Он знает, что я злюсь. Он пытался связаться со мной, но я не брала трубку и не отвечала на сообщения. Я, вероятно, отвечу в ближайшую пару дней.

Вероника избрала пассивно-агрессивный стиль общения. Она «учила» своего партнера молчанием. Она создавала в отношениях иерархию, где была наверху. Партнеру отводилось место ниже ее, где он должен был стоять и умолять о прощении. Эта игра была попыткой Вероники удержать контроль в своих руках.

Пассивно-агрессивные коммуникаторы сообщают о своих чувствах косвенно, вместо того чтобы выражать их открыто. Они могут использовать слова, чтобы сказать что-то одно, но затем своим поведением сообщить нечто совсем иное. Один из примеров – человек, который говорит, что его что-то устраивает, но потом игнорирует вас, когда вы пытаетесь с ним разговаривать. Или человек вроде Вероники, который полностью закрывает доступ и не использует вербальное общение, чтобы выразить свой гнев или разочарование. Пассивно-агрессивные люди лишают человека любви и общения, делая это наказанием.

– За что вы наказываете его? – спросила я.

У Вероники не было ответа. Мы просидели молча, как мне показалось, целую вечность. Я не собиралась нарушать эту тишину. Я хотела, чтобы она посидела с этим вопросом и ответила на него сама, когда будет готова.

– Наверное, я хочу, чтобы ему было больно, когда мне больно, – сказала она.

– Вы упомянули, что, вероятно, собираетесь ответить ему в ближайшие два дня. Как вы узнаете, что наступило подходящее время для ответа? – спросила я.

– Я отвечу, как только он начнет меня умолять. Тогда я знаю, что он сделает все, чтобы я простила его и вернула мою благосклонность.

Рана самоценности у Вероники была очевидна, но она сама еще не видела ее. Она использовала пассивно-агрессивное общение, чтобы довести другого человека до такой степени, чтобы тот, отчаянно нуждаясь в общении, прогнулся перед ней, возводя на пьедестал. Это заставляло ее чувствовать себя ценной и достойной.

Это не тот способ, которым доказывается собственное достоинство. Это способ утвердить свою власть над другим человеком. Это создает иллюзию значимости, но одновременно принижает и сами отношения, и людей, находящихся в них.

Вероника, исходя из своего опыта, усвоила, что пассивно-агрессивное общение дает ей то, чего она хочет. По крайней мере, так она думала. Когда она вела себя так, то брала верх. Когда человек боролся за то, чтобы вернуть ее расположение, она чувствовала, что достаточно хороша для него. Она чувствовала себя особенной и важной, ощущала, что ее ценят. Ее пассивно-агрессивный стиль общения был выработан для защиты ее раны самоценности. Но вместо этого он в конечном счете приводил к разрыву отношений.