Когда партнер Вероники не заехал по ее просьбе в магазин, это активировало ее рану самоценности. Первая реакция девушки – стать пассивно-агрессивной: я собираюсь преподать тебе урок и сделать так, чтобы тебе стало настолько некомфортно, и ты будешь из всех сил стараться доказать мне, насколько я достойна на самом деле. Но реальность этой ситуации такова, что Вероника прячется от своих настоящих чувств и никогда не говорит о них. Она никогда не обращается к саморефлексии и к своей ране. У нее нет возможности наладить настоящую, искреннюю связь со своим партнером, поделиться своей болью, своим чувством недостойности с другим человеком. Это отсутствие связи с собой и партнером лишает вектора для исцеления.

Выбор был очевиден: сейчас или никогда.

– Ваш пассивно-агрессивный стиль общения – это одна из причин, которая мешает вам чувствовать свою самоценность, – сказала я.

Шокированная Вероника смотрела на меня.

– Когда вы сами видите, что ведете себя так, то что чувствуете? Как вы себя чувствуете, когда относитесь так к тому, кто, по вашим же словам, вам небезразличен? – спросила я.

– Я чувствую себя ужасно. Я сама себе противна.

Мы посидели молча некоторое время. Я давала ей прочувствовать собственные слова.

– Как это чувство отвращения к себе влияет на вашу рану самоценности? Как думаете?

– Она становится только хуже, – ответила Вероника. – На самом деле я не чувствую себя достойной любви и своего партнера, когда веду себя подобным образом. Я и вправду думаю, что ему лучше уйти от меня.

Власть и контроль – это попытка защиты. Но когда вы пытаетесь достичь своего с помощью власти и контроля, это на самом деле отнюдь не защищает ваши раны. Самоценность Вероники вовсе не выросла из-за ее попыток принуждать других людей. Она скорее чувствовала бы свою самоценность, если бы могла любить себя такой, какая она есть, если бы вела себя так, чтобы ей не было стыдно за себя.

– Я больше не хочу так себя вести, – сказала она. – Я действительно вижу, насколько жестко я испытываю людей и насколько отталкиваю их. Да, я хочу повысить свою ценность, но вижу, что это приводит к обратному. Такие «доказательства» – это просто чушь собачья.

Для Вероники это был большой прорыв, хотя и болезненный. Ее отношения с партнером действительно закончились, но это был важный урок. Она была полна решимости изменить то, как она общается с людьми. В моменты эмоциональной боли она не торопилась и задумывалась над тем, что же действительно хотела выразить. Для практики нужно время. Главное, что Вероника старается найти в своей боли рану самоценности и учится замечать свое желание быстро перейти к пассивно-агрессивному общению. Вместо того чтобы действовать с позиции «Как мне защитить себя?», она стала задавать себе вопрос «Как не потерять отношения?». Эти вопросы полезны и для вас.

В любых отношениях задавайте себе вопрос. Как я хочу поговорить с тобой, чтобы таким образом защитить нас? Есть я и есть ты, и важно то, как мы оба чувствуем и переживаем этот момент. Я знаю, что такое не будет происходить в каждый момент общения или ссоры. Когда ситуация накаляется, сохранять осознанность тяжело. Но если хотя бы время от времени задумываться над этим вопросом, вы можете изменить свой стиль общения. Если вы сможете подумать, прежде чем говорить о своих чувствах, что это дает? «Мы» вместо «я» не отнимет у вас собственные переживания. Это не требует от вас ставить других выше себя. Это лишь просит вас поставить ваши отношения наравне с собственными чувствами.

С какой бы раной вы себя ни отождествляли, я рекомендую подумать. Как ваш пассивно-агрессивный стиль общения пытается защитить либо поддержать ее? Становитесь ли вы пассивно-агрессивным, заставляя других угадывать ваши мысли, чтобы самому не пришлось сталкиваться с чем-то некомфортным? Найдите модель поведения, которая сформировалась еще в семье происхождения. Как она влияет на ваше общение с людьми сегодня?

Помните, в отношениях вы можете быть в одной команде. Не должно быть «ты против меня» или «я против тебя». На смену разъединению должна прийти связь. Когда мы отказываемся от деструктивного общения, мы даем себе и другому возможность быть увиденными, услышанными и понятыми.

ВСТАНЬТЕ НА ТВЕРДУЮ ПОЧВУ

Я уже рассказывала о Мияко и Джине. У Джина была рана безопасности. Мияко страдает от раны приоритетности. Возможно, вас это не удивит. Вспомним динамику пары, а также желание девушки, чтобы парень поставил во главу угла помолвку и брак.

– Бывают дни, когда Мияко уравновешенная, а бывают – когда она пытает меня по поводу нашего будущего. Я думал, мы договорились двигаться вместе, шаг за шагом.

Джин был расстроен разговорами, которые они вели вне сеансов психотерапии.

– Мияко, вы понимаете, о чем говорит Джин? – спросила я.

– Да, он расстроен, потому что я слежу за темами обсуждений.

Джин тут же вмешался: