Подбородок Мияко задрожал. Она заплакала: «О, боже мой». Мияко попыталась взять себя в руки, но слезы лились. В конце концов она повернулась к Джину:

– Мне так жаль. Я знаю, каково это. Ни за что не хотела бы, чтобы ты проходил через такое. Когда чувствую страх и неуверенность, я делаю все, что в моих силах, лишь бы привлечь твое внимание и быть приоритетом для тебя.

– Но ты же у меня на первом месте, Мияко. Я люблю тебя. Я хочу общее будущее. Я просто хочу выстраивать его так, чтобы это было стабильно и разумно для нас обоих.

Джин был искренен. А Мияко напугана. Она не хотела оказаться в дураках, не хотела разочароваться. Но девушка не высказывала страхи так, чтобы обоим было проще обсудить тему. Мияко создавала хаос и разобщенность, порождая еще больше сомнений. Это было то, что она слишком хорошо знала из своего детства.

Итак, перед нами две раны: рана безопасности Джина и рана приоритетности Мияко. В своем общении Джин и Мияко должны были четко понимать, что им нужно друг от друга, и выражать это обоснованно и ясно. Поскольку каждый осознал свою рану и рану партнера, они начали замечать реактивность в себе и друг в друге, а затем заменять ее искренней заинтересованностью и вниманием. Наблюдение за этим сильно подействовало на Мияко и Джина.

Их любознательность и заинтересованность открыли возможности нового общения. Они были полны решимости общаться друг с другом честным, открытым способом. Конечно, оставились моменты споров и разобщенности. Но то, что удалось построить вместе, создало прочную основу. Оба чувствовали уверенность в своем движении вперед. Их «да», которые они говорили друг другу, были теми «да», которым действительно могли доверять. Это была победа. Любой может сказать «да», но значимо глубокое чувство уверенности, которое идет со словами. Такое «да» позволило Джину чувствовать себя в безопасности, а Мияко ощущать свою приоритетность.

Подумайте. Каким образом общение может дать вам твердую почву под ногами? Что мешало в прошлом? Можете ли вы сосредоточиться на том, что сказать собеседнику, вместо того чтобы создавать хаос? Первое, что вам нужно сделать, – прояснить, что конкретно вы на самом деле пытаетесь сказать. Что вы пытаетесь донести до другого? Именно с этим у Мияко поначалу были трудности. Если вам трудно это определить, мой следующий вопрос, который я ей задала, поможет и вам что-то прояснить. Какое послание вы хотите получить от другого? С каким смыслом? Отвечая, вы можете лучше понять свою эмоциональную потреб- ность.

Представьте, что можете заменить неорганизованный стиль общения – открытостью и ясностью, оставаясь при этом добрым, честным и прямолинейным. Что именно вы хотели бы сказать другому? Что бы вы хотели услышать в ответ?

Цель ясна: находиться в отношениях, в которых мы проявляем уважение к себе и к другим. К этому ведет конструктивное общение. Дать зазвучать своему голосу, даже если он дрожит, – большая победа. У вас есть возможность делать это, одновременно обдумывая слова и заботясь о их воздействии на другого человека. Это и есть достойное выражение уважения и любви.

Как вы, наверное, уже догадались, любой тип раны может сочетаться с любым стилем общения. Кто-то с раной безопасности (как Элли) может общаться в пассивном стиле, чтобы избежать конфликта. Другие люди с раной безопасности могут стать агрессивными, поскольку считают, что это единственный способ обезопасить себя. Они могут думать что-то вроде: если я становлюсь больше, громче и агрессивнее врага – значит, я защищен. Человек с раной принадлежности (как у Триш) может выбрать пассивный стиль общения, основываясь на своем восприятии окружающей среды. Пассивность возникает, когда он становится покладистым, чтобы ощутить свою принадлежность и сопричастность. Вы можете заметить, что с одним человеком используете один стиль, а с другим – другой. Прошу вас отмечать каждый раз. Какую стратегию выбираете, когда триггер активирует вашу рану, и вы пытаетесь защитить ее? Когда стараетесь сделать так, чтобы вас увидели, услышали и поняли?

Исследуем еще кое-что. Подумайте о любых отношениях, в которых общение не получается конструктивным. Пока сосредоточьтесь только на одних таких отношениях. Позже можете рассмотреть и другие. Я хочу, чтобы вы подумали о том, какой стиль общения используете, когда возникает конфликт с этим человеком. Просто определите его сейчас. Вы пассивны или агрессивны в общении с ним? Может, вы используете пассивно-агрессивный стиль? Или неорганизованный? А может, ваш стиль сочетает в себе все перечисленные? Каким образом, по вашему мнению, выбранный стиль общения защищает вас?

Поразмышляйте и над тем, какие стили общения были в вашей семейной системе, когда вы росли. Ваш нынешний стиль общения – это повторение или противодействие тому, что наблюдали или испытывали на себе в семье? Помните, как важно было для Триш увидеть, что она выбрала стратегию противостояния. Прислушайтесь к себе. Не пытаетесь ли вы сделать нечто подобное?