В стихотворени Ории «Приглашение» есть строка. Когда я впервые прочла ее, то заплакала. «Я хочу знать, сможешь ли ты разочаровать другого, чтобы остаться верным себе».

Со мной все было как раз наоборот. Я была готова скорее разочаровать саму себя, чем кого-то другого. Я слишком боялась потерять связь с людьми, даже если в итоге эта связь была ложной. Я боялась разочаровать людей, потому что выросла в семье, где постоянно разрывалась между двумя родителями. Но кто-то из них всегда разочаровывался. Я видела боль, обиду и хаос после этого. Если помните, бракоразводный процесс родителей длился девять лет. Когда мне было всего семь, меня попросили зайти к судье. Судья сказал: «Привет, Вьенна. Наш разговор будет записан, папа и мама получат копии». Он спрашивал, с кем из родителей мне больше нравилось жить. Но я думала об одном. Мои родители услышат ответы. Как сделать так, чтобы мои ответы не причинили боли и не разочаровали ни одного из них?

По сути, меня спрашивали: ты выбираешь маму или папу? Я никогда не думала, что есть и третий вопрос: каково это – выбирать себя? До сих пор не укладывается в голове, что процесс сочли уместным для ребенка. Увы, после него проблем с личными границами (возникшими из-за раны безопасности) стало больше. Чтобы было понятно: установление здоровых границ не относится к компетенции ребенка. Никогда. Ответственность за условия для существования здоровых границ у ребенка всегда лежит на взрослых. Когда границ не было, я научилась защищать чужие чувства, а не свои.

Когда у окружающих вас взрослых здоровые границы отсутствуют, вы растете в среде, которая учит вас тоже не иметь здоровых границ. Выбирать самому – это «слишком неудобно, слишком чуждо, слишком эгоистично». Однако здоровые границы вовсе не эгоизм. Да, они означают внимание и любовь к себе, но они не отменяют уважение к другим. Человек со здоровыми личными границами открыт с теми, кому он доверяет. Он не перегибает палку, он ценит собственное мнение и оставляет место для мнения других. Он общается ясно и прямо, он спокойно говорит «нет» и готов услышать это от другого, не переходя на личности. Он чтит свои ценности.

Как говорит моя подруга и коллега Недра Гловер Тавваб, «границы предназначены для сохранения отношений». Они – невидимая грань между вами и «не вами». Как невидимая система фильтрации, границы помогают вам разобраться в том, что хорошо в отношениях, а что нет. Они помогают четко разобраться в правилах, ожиданиях и условиях отношений, чтобы вы могли чувствовать себя не только близким с другим человеком и связанным с ним, но и защищенным и уважаемым. Границы помогают научить других желательному отношению к вам. Дают понять, что приемлемо, а что неприемлемо. Они помогают сопоставлять ваши сказанные «да» с вашими внутренними «да» так, чтобы негодование, эмоциональное выгорание, разочарование и гнев не разрушали вас.

В большинстве случаев мы хотим действовать исходя из здоровых границ. Но бывают моменты, когда самый важный приоритет – самозащита. Когда есть опасность насилия или иной угрозы, нарушение собственных границ будет необходимым – вплоть до спасения жизни. То, что изложено в этой главе, уместно, когда в своей среде вы чувствуете себя в безопасности.

Мои клиенты всегда относятся к одной из двух категорий: те, чьи границы слишком слабы, и те, чьи границы слишком жесткие. И то и другое неоптимально. Рассмотрим каждую категорию.

«ПОРИСТЫЕ»

Мне нравятся термины, которые использует доктор Александра Соломон для определения личных границ в своей книге «Смелость любить». Первый – «пористые границы». Это как раз тот способ, к которому привыкла я. Я стремилась во всем угождать людям, боялась их подвести, не могла сказать «нет», делала все, чтобы мной всегда были довольны.

Люди с «пористыми» границами часто страдают созависимостью и часто безропотно терпят плохое обращение, чтобы сохранить связь или угодить другому. «Пористые» границы – как старый забор. Древесина сгнила, зияют дыры, а калитка слетела с петель и не запирается. Все кто угодно могут заходить либо выходить по своему усмот- рению.

Люди с «пористыми» границами обычно избегают чинить свой забор, потому что это создает риск или угрозу чему-то. Например, они боятся, что их не полюбят. Они не хотят разочаровывать, расстраивать или подводить других. Они изо всех сил пытаются справиться с чувством вины, которую другие возлагают на них. Такие люди боятся, что если займут твердую позицию, то оттолкнут этим других (или их сочтут «трудными»). Может быть, у вас есть подруга, которая никогда не принимает отказов, и вы просто соглашаетесь с ней, чтобы не поссориться. Или, может быть, вы отвечаете на все телефонные звонки матери (даже если это мешает работе), чтобы избежать надсадного чувства вины. Позже вы узнаете, как справиться с этим. А пока начните потихоньку замечать, где, в каких отношениях у вас «пористые» границы.