Вы привыкли обменивать свою аутентичность на привязанность или делаете это иногда? Знайте: часть той работы, которую предлагает книга, направлена на восстановление вашей аутентичности (подлинности). Это сложная задача – в мире, который постоянно требует от вас ставить все остальное выше вашего истинного «я». Но это вызов, который стоит того, чтобы его принять. Он требует укрепить собственную самоценность, принадлежность, приоритетность, безопасность и доверие. И больше не верить, что вы должны изменить себя в угоду другим, добиваясь чего-то.

Семья происхождения – часто то самое место, где мы в той или иной форме впервые отрекаемся от себя истинных. Есть самые разные виды вербального и невербального давления, которое побуждает предать подлинное «я». Изменить себя, чтобы взрослые не гневались, не разочаровывались, не испытывали стресс. Но в вашу задачу не должно было входить управление эмоциональными переживаниями других. Это их обязанность – отвечать за себя. Мне жаль, если вам пришлось поступиться собой ради других или каждый раз ходить словно по натянутому канату в их присутствии. Но теперь у вас есть свобода действий. Я не утверждаю, что нужно наплевать на других. Я просто предлагаю не взваливать на себя переживания за их эмоции, теряя при этом себя и свою аутентичность. Закрепите эту мысль в своем сознании.

Чтобы быть лидером в собственной жизни, нужно перестать сгибаться в угоду другим. Нужно прекратить компульсивно повторять старые паттерны. Сосредоточьте энергию на своей подлинности. Выберите минутку и подумайте. Вы хотите, чтобы вас выбрали, приняли, дали вам любовь и подтвердили вашу значимость. Но как ради этого вы изменяете себе подлинному? Задавали ли вы когда-нибудь себе вопрос? Каким мне нужно быть, чтобы этот человек захотел быть со мной? Остаться со мной. Любить меня. Чтобы он выбрал меня. Чтобы я стал(-а) для него приоритетом. Вы чувствуете, что вам нужно тем или иным образом притворяться? Вы чаще стараетесь быть таким, каким, по вашему мнению, хочет видеть вас другой человек? Ради этого отказываетесь от аутентичности? Задавать эти вопросы и отвечать на них может быть некомфортно. Но ответы (а иногда и сама постановка вопроса) раскроют модели поведения, которые были усвоены вами много лет назад. Их задача – реагировать, чтобы выжить и попытаться удовлетворить свои потребности. Но эти модели уже бесполезны. То, что вам когда-то нужно было делать, чтобы ощутить собственную ценность или принадлежность, приоритетность, доверие или безопасность, сейчас может быть именно тем, что удерживает от желаемых отношений. Чтобы вернуть себе аутентичность, нужно, с одной стороны, увидеть, что именно вы хотели бы сохранить, а с другой – начать избавляться от того, что больше не служит вашим интересам.

Конечно, мы хотим, чтобы нас выбирали, любили и оставались с нами. Но способы, которыми мы научились получать желаемое, в реальности затрудняют достижение результата. Если вы изменяете свою аутентичную личность или актерствуете ради любви, вы никогда не узнаете важное. Дают ли то, что вы получаете, вам настоящему? Или же дают маске, которую вы научились надевать? Единственный способ доверять тому, что вам дается, – быть самим собой. Возможно, это не открытие для вас, но такова правда.

Я хочу особо подчеркнуть, что выбирать себя – это не значит быть эгоистом. Выбирать себя – значит уважать свою подлинность. Уметь стоять с высоко поднятой головой и говорить свою правду, не предавая себя ради других. Это тяжело, особенно когда в результате вас осуждают, стыдят, отвергают или бросают. Но когда удастся достичь этой точки, вас охватит чувство спокойствия и откроется суровая, но освобождающая правда. На самом деле это нормально, если вы не согласны со мной, критикуете меня или даже издеваетесь надо мной. Я знаю, что я верен себе, и потому – свободен. Уф-ф-ф. Суверенное «я» не возникает автоматически. Оно рождается.

Обмен аутентичности на привязанность обнажает вашу рану. Вы хотите, чтобы другие временно облегчили боль. Чтобы ослабить свой страх оказаться чужим и вписаться в окружение, вы говорите то, во что в глубине души не верите. Чтобы ослабить свой страх оказаться недостойным любви, вы притворяетесь, что вас устраивают вещи, с которыми на самом деле вы не согласны. Лишь бы не расстроить партнера. Вы отдаете временное облегчение «на аутсорсинг» вместо того, чтобы самостоятельно создать себе постоянное облегчение.

Важно окружить себя как можно большим количеством людей, которые не требуют от вас предавать аутентичность. Конечно, это может быть сложно прямо сейчас, но к этому нужно стремиться. Иногда ближайший человек, который просит дальше всего отступить от подлинности, – это вы сами. Осторожно и бережно к себе определите: кто в вашей жизни заставляет вас быть кем-то другим, а не тем, кто вы есть на самом деле? Задумайтесь на минутку. Что вы получаете взамен, торгуя своей аутентичностью?

Все проработанное вами в книге привело к этому. Если вести себя аутентично все еще трудно, это сигнал, что рана еще слишком свежа. Вместо того чтобы расстраиваться и укорять себя, сохраняйте открытость и любопытство. В глубине души вы всегда будете знать то, что вам нужно знать. Возможно, нужно научиться расшифровывать сигналы, которые посылает тело, но информация открывается постоянно.