С этими словами он обеими руками дёрнулся к перевязи, где в кобуре покоился пулестрел и висела шашка. Чем, в принципе, мои выводы подтвердил: не «боевой маг», то ли слабоват, то ли слишком молод и не имеет лишнего опыта. То ли больший идиот, чем он выставлял себя до этого — впрочем, я этому придурку не лекарь.

Дело в том, что я, как понятно, к противостоянию был готов, даже принимал этакий «частичный оборот» без внешних проявлений. В принципе, наверное, в нём можно и постоянно ходить, но есть некоторые недостатки: траты энергии, непонятно насколько быстро восстанавливаемые, это раз. Обострённый нюх и ещё более «медвежье» зрение, это два. Ну и слишком большая физическая сила, к которой надо привыкать отдельно. В общем-то, возможно, все эти «побочки» — следствие моей неумелости, но пока это без разницы: в любом случае, пока так постоянно не походишь.

В общем, когда паренёк начал сучить лапками по поясу, я метнулся к нему, чуть ли не с хлопком. И выхватил изукрашеное всякими нашлёпками и прочими излишествами четырёхствольное стреляло. Технически — аналог того, что мне показывал чинуша в гостинице, основная конструкционная сложность — двупозиционные курки. Но обляпан золотом и мелкими камушками, с речными-подводными мотивами. Выхватил стреляло из руки (не слишком заботятсь о целостности пальцев) и вернулся на старое место. С улыбкой погрозил пальцем напрягшимся было телохранителям — тем вняли, руки от шашек убрали и даже на шаг отступили. А я стал разглядывать трофей.

— … Ой!… — выдал, наконец, первое цензурное слово парень, в потоки подвываний и матершины — лапку я ему вроде не сломал, но пару пальцев вполне мог вывихнуть. — Убью!!! — пропищал он, багровея физиономией, под мою улыбку и благожелательно-понимающие кивки.

Полюбовался на грозящую ему когтем медвежью лапу, задвинул шашку обратно: и идиоту понятно, что не поможет. А я, приглядывая краем глаза (не из пренебрежения, блин, а из-за долбанного зрения!), ждал «следующий ход». Проблема в том, что атаковать паренька мне не только не хотелось, но и были вычитанные причины, почему этого не стоит делать. Возможно — надуманные, но связываться с богами, жрецами, да даже службами корифейства — никакого желания. Так что была у меня надежда (пусть слабая) что этот бобрёныш оценит свои шансы, возьмёт денежку от капитана и свалит.

Но парень закусил остатки мозгов, выпучил глаза, зашебуршал магией. Я думал, будут какие-то духи… И чуть к чёрту не укатился! Этот зловредный бобрёныш частично трансформировался, закрутился юлой на месте и зарядил по мне огроменным, толстым и плоским бобриным хвостом! Протащил по палубе с метр, да и удар был чувствительным, по всему мне — хвост реально огромный! А когда я отвёл лапу, для удара — просто сиганул за борт!

— Вот скотина! — возмутился я, потирая предплечья. — Ну свалил и хрен… — а вот договорить я не успел.

Быстрица задрожала от тяжёлого удара, аж подкинувшего её из воды на несколько сантиметров! Этот… слов цензурных нет, придурок решил утопить корабль!

— Господин видом!!! — натурально повалился на колени капитан.

— Не губите господина, молю! — тут же повалился на колени старик.

Команда кинулась в трюм, бороться за плавучесть, телохранители щёлкали клювами с окосевшими глазами — что им делать, я сам не понимал, куда уж им.

Ну а что просит капитан — понятно. Довести конфликт до закономерного завершения, не дав потопить Быстрицу. Как и понятно, что хочет этот «Гронька». Он даже прямым текстом сказал.

Так, а оно мне надо? Ну, в принципе, судя по содрогающемуся судну — бить морду этому бобрёнышу мне придётся и так и так. Просто: или я сам её начну бить сразу, или он потопит корабль и вынудит меня к бою.

Блин, как-то не хочется голой жопой в холодную мокрую воду, подобрался я к перилам. Но, похоже, придётся, чтоб его. Для начала попробовал помагичить на придурка — безуспешно. В подчинении меня и Потапыча были заклятья-духи сильные, мощные, но не водные ни разу. То есть: часть не полезла в воду, развеявшись и фигурально вращая лапами у виска. А часть в воду булькнула и развеялась (в смысле вернулись в мир мёртвых) уже под водой. Попытка стрельнуть в воду из трофейного пистолета показала бесперспективность — и так понятно было, но проверил. Так что тяжело вздохнул, оборотился в беролака полностью, скинул барахло и вещи на палубу:

— ТРРРОНЕТЕ ДОБРРРО, — прорычал я, тыча лапой в груду пожитков, — РРРАСТЕРРРЗАЮ! — посулил я.

Ну и булькнул за борт, а что делать? Только вошёл в воду, как тут же получил по морадасам некислую плюху: поджидал, морда бобриная! Впрочем, идиотом я не был и был готов. И хоть получил по мордасу, грызнул этот хвост раззявленной пастью, да и закогтил неслабо. Так что я закрутился под водой от удара, срочно захлопывая пасть, пока не нахлебался воды, а бобрёныш с визгом рванул от меня, оставив кровавый след.