«Чтобы перенестись в чужое тело, а не перенестись самому, нужно доподлинно знать имя твоей жертвы, потому как имя, скажу я тебе, наше главное достояние. Меня вот зовут Фикусом... Господи!» — демон уменьшился до четверти подвала и повалился на спину. «Я пропал, ты узнал моё настоящее имя! Ах, Фикус, какой же ты глупец...»

«Почему это сразу пропал? Я не планирую тебе изгонять...»

«Правда?» — демон подполз ко мне и с любопытством взглянул в мои глаза. «Ты не лжёшь... Как тебя зовут, человек?»

«Герган»

«Ну что ж, Герган!» — слизняк неожиданно принял форму маленького блондина. И всё бы ничего, если бы на этом мальчишке не сидела уже знакомая мне культя.

— Я передумал тебя есть. Будем дружить? — демон протянул мне руку. Я без задней мысли пожал её и приготовился слушать рассказ до конца, но болтун и не планировал продолжать прерванный рассказ и затараторил о самом разном: — Ах, и что мы будем с тобой делать! Сидеть в бане, рассказывать анекдоты, играть в карты на раздевание... Ах, погоди, я же мужчина. Здесь не принято играть в карты на раздевание между лицами своего пола?

— Не знаю, я сам здесь новенький.

— Значит, будем знакомиться с этим миром вместе!

Прилипчивый человек — сущее проклятие, совершенно не изгоняемое заклинанием. А если же этим надоедливым собеседником и вовсе — оказался демон, то приготовьтесь к самому ужасному периоду в вашей жизни...

— Ах, Герган, знаешь ли ты анекдот про поручика и священника?

— А кто такой поручик?

— Не суть важно. Какой-нибудь военный. — Фикус простодушно махнул рукой. — Так вот: Идёт поручик Ржевский, и тут ему, значит, захотелось покурить. Он встречает по дороге попа и спрашивает его: «Святой отец, закурить не найдётся?». Поп достаёт спички из кармана и даёт Ржевскому закурить. После небольшой паузы поручик спрашивает у попа: «Как же это так, святой отец, ведь курить — это большой грех!», на что поп мудро ответил: «Карман запас не тяготит, ни есть, ни пить не просит. Хоть поп монашку не е*ёт, но х*й в кармане носит».

Понравилась поручику Ржевскому такая премудрость и решил он её где-нибудь в светском месте рассказать. Приходит потом поручик Ржевский на бал к одной премилой графине. И там, в окружении гусаров, офицеров и дам, он говорит: «Знаете, друзья, недавно я услышал одну такую остроумную и колкую фразу! Я вам её могу рассказать, но поскольку там есть грубые слова, то в присутствии дам я их заменю на „хо-хо“ и „охо-хо“. Так вот: карман запас не тяготит, ни есть, ни пить не просит. Хоть поп монашку не „хо-хо“, Но вот в кармане „охо-хо!“».

— Кхм. — я вежливо улыбнулся.

— Я услышал этот анекдот от одного повара в Петербурге. Так рассмеялся, что случайно придавил беднягу.

Культя шутливо упала на пол и скорчилась в судорогах. Я отдал должное её актёрской игре и затем вышел из дома. Кареты, конечно же, уже давно не было на положенном месте и о ней напоминали лишь тонкие полосы от колёс.

— Какая ночь! Позволь, я процитирую...

— Погоди. — я напряг усталые глаза и увидел где-то вдалеке, за полоской леса, огонёк. — Ты видишь то же, что и я?

— Конечно, мы ведь друзья! — ответил прилипала, энергично топая по земле. — Но, позволю заметить, нам нужно не туда.

Я с любопытством посмотрел на демона. Он не стушевался и выдал:

— Я отправил за каретой твоих любовниц мою младшую ладошку.

Подтверждая слова хозяина, культя активно закивала.

— Хм. Я тоже предугадал следующее действие моих спутниц и поставил на трусливого кучера метку. Теперь мы быстро их найдём... Только вот не догоним: они удаляются от постоялого двора со скоростью 20 километров час.

— Это моя вина. Я заигрался и спугнул их. Как и всегда. Плохой Фикус! — демон начал бить себя по белокурой голове.

Хоть мне и было приятно лицезреть его искреннее раскаяние, я всё же предпочёл остановить процесс самобичевания и, крепко взяв маленького человечка за плечи, заговорил:

— Совсем недавно, когда я спросил у тебя про возможность переноса в чужое тело из другого мира, ты мне ответил, что для этого нужно точно знать имя того, в кого ты хочешь переселиться. Верно?

Фикус очень быстро закивал, и я уже начал бояться, что от незнания человеческой анатомии он сломает себе шею.

— Значит, — продолжил я, всё больше и больше впадая в уныние. — Чтобы узнать имя, надо провзаимодействовать с чужим миром?

— Совершенно верно! — подтвердил прислужник дьявола. — Обычно для этого достаточно лишь наладить контакт с местным оккультистом и представиться высшей сущностью: джином, духом или ещё каким-нибудь хером с умением колдовать...

Мне очень захотелось пустить скупую мужскую слезу и культурно повеситься на ближайшей ветке.

«Получается, какой-то ублюдок под моей пяткой решился на незаконные в империи призывы и, встретив эту худосочную курву, сукина сына Юрия, назвал ему моё имя?..»

— Ты чего? — демон испуганно захлопал глазками.