— На вас... дерьмо! — его второй номер в звезде несмело тыкал пальцем в его голову.

— ЧТО?!!

Абсолют Вербицкий не знал, что пепельный голубь умудрялся обсирать даже крепости Охотников, несмотря на всю многоуровневую защиту! Этот бы талант, да в нужное русло! Но, к сожалению, талант у этого голубя был только один — обсирать всё на своем пути.

Охотники честно пытались разобраться в природе дерьма этой гадской птички, но так и не смогли ничего узнать.

Граф провел рукой по голове, и с удивлением посмотрел на клок волос, что сейчас держал в руке. Все вокруг охнули...

Абсолют Вербицкий не знал, что помет пепельного голубя очень хорошо взаимодействует с волосами. В монастыре Лао-Шинь монахи делали с его помощью полную депиляцию за считанные секунды, и продолжали свои изнурительные тренировки, сверкая лысинами на ярком солнце.

Модная прическа графа была безнадежно испорчена!!!

Вербицкий зарычал, и быстро проследовал в свой номер, где забежав в ванную, чтобы оценить нанесенный ему ущерб в большом зеркале, он увидел на нем корявую надпись.

«Жуб жа жуб, глаш жа глаш! Всьо равно ты ни уйдёш ат нас!»

И сверху... Крылатый член?! ЧТО?!! ОПЯТЬ?!!

Двенадцать человек отчаянных смельчаков или безумцев, плюс две девушки, легли тяжелым грузом на мои плечи, сломав все планы, но не взять я их не мог. А значит нужно хорошо продумать, что делать дальше. Только с завтрашнего дня у всех запланирована отправка в места работы, а потому еще немного времени есть. Которое я снова провожу за медитацией, только в этот раз на крыше отеля в вип-зоне, в небольшом бассейне. Конечно, можно было и в общем поплавать, но там все шумят. И для таких случаев есть вип-лужи. Во время медитации мне пришли в голову интересные мысли, которые сегодня нужно исполнить. Для их организации я и поплыл в сторону «берега». Там меня ждал Шнырька, который вручил чистое полотенце. После бассейна я поплелся в номер, в котором меня ожидал горячий обед, и даже одно тело.

Эх, Ахмед... Вот зачем ты так? Что за люди? Увидел, что я иду плавать, и решил по-быстрому убраться в моем номере. Уборка — это хорошо, но зачем в чемоданы лезть?

Так как моим начальником охраны сейчас выступает Шнырька, то он решил вопрос по своему, просто натравив на того медоеда. Сам-то он пацифист, а вот его друган — вообще нет! Медоед так шуганул незваного гостя, что Ахмед впечатался лбом в стену, и теперь лежит... отдыхает.

Пришлось звонить... И нет, не на стойку регистрации, где находится администрация отеля, а сразу Долгорукову.

— У меня тут завелся шпион, пришли парней, чтобы его забрали, — без лишних прелюдий сообщил ему.

Люди княжича не заставили себя долго ждать, и прибыли быстро. Шесть человек, в полной боевой экипировке, вбежали в мой номер, и едва тоже в лоб не получили, но уже от меня.

— Я сказал, что у меня шпион, а не прорыв демонических тварей из нижних планов, — рыкнул я на них. — Ведите себя прилично!

— Прошу простить нас, — вышел вперед командир отряда. — Нам сообщили о вторжении. Ваша жизнь может быть под угрозой.

— Ага... Поэтому я решил сам позвонить? Пока меня тут немножко убивают? Где логика, где смысл? Ладно, забирайте шпиона.

Парни быстро все осмотрели, в том числе и тело, которое вяло стонало без сознания. Затупок, наверное, и там его преследует. Хорошо, что хоть не обоссал! Постеснялся, наверное, но скорее — меня опасается. Нельзя ссать там, где живешь!

— Это уже третий попавшийся на воровстве... Что за нравы, три раза за пару дней пытались ограбить, — пробурчал светловолосый парень, который только-что скинул свой шлем.

Так то не третий, а кажется, двадцатый, но я им этого не сказал.

Шнырька внимательно следил за номером, и сразу докладывал мне. Ахмед в списке недобропорядочных у него стоял на первом месте. Впрочем, денег его воровство ему не принесло, как и другим. Шнырька каждый раз забирал у них намного больше, когда узнавал, где те живут. Такая себе «шнарка-ш-ш-шправедливость».

Один из уборщиков, Мухаммед даже на работу не вышел, а все из-за того же хрена с крылышками, нарисованном на стене в его комнате. Он сейчас раскаивается, ведь думает, что его наказал бог за воровство, подав ему знак, что тот живет неправильно. Очень набожный человек, но мне его жаль, кажется, он болен... Вся его квартира была усеяна разной мелочевкой по типу ложек, вилок и прочего. Тащит все, что плохо лежит. Бедный клептоман! Я даже подумывал отправить Шнырьку стереть своё художество, но с другой стороны — может это его вылечит? Тогда на пенсии (после пасеки) открою фирму «Кодировка ш-ш-ш гарантией!» Ош-ш-шолотимся! Тьфу ты!