К тому же работа в банке мне чрезвычайно не понравилась, когда я проходила обучение, ещё было нормально, но после того, как меня посадили на кассу и оставили одну, это оказался жуткий стресс. Очереди огромные, на каждого клиента всего пара минут, знать надо всего много: оформляешь различные переводы и оплату, обмен и вложения, на разных условиях и программах в компьютере. А если сделаешь ошибку, то можно годами не расплатиться. Больше всего меня добивала строгая отчетность и упаковка денег по номиналам вплоть до каждой копейки в конце смены. Как только я представила, что буду работать всю свою жизнь в этом стрессе, я пошла к директору и подала заявление на увольнение. Разумеется, начальство в банке осталось мной недовольно, они потратили время на моё обучение, а теперь снова надо искать человека. Но у меня только одна жизнь, нет времени убивать ее на ненавистное дело, это я уже себе уяснила. Мне надо спасать отношения с Николасом, для этого надо его видеть. Я увольняюсь, получаю расчёт за месяц, добавляю денег, оставшихся после сокращения, и бронирую билет в Америку, на целый месяц, надо посмотреть самой, что там с ним происходит, попробовать пожить вместе, принять окончательное решение, выходить ли замуж.

Я сообщаю Нику, что прилетаю, когда и во сколько встречать меня в аэропорту в Спрингфилде. Он не рад моему приезду, как я надеялась, пишет, что у меня есть другие обязательства в жизни, что не надо тратить последние деньги на путешествие, потом вроде соглашается со мной. Я стараюсь его убедить, что делаю то, что считаю более важным на данный момент и обижаюсь, что он не хочет меня видеть. Мы пережили торнадо, рак в прошлые годы, что же случилось в этом году? Неужели другая женщина? И тогда приходит следующее письмо:

«Ты права. Я увидел ее на встрече выпускников 2 месяца назад. Потом ещё через 3 недели. Она действительно друг, с кем я могу поговорить, смеяться, шутить. Эта женщина, которой я восхищался в студенческие годы издалека, она рано вышла замуж, имеет троих детей, семь внуков, сейчас в разводе. Мы были не одни, среди общих друзей, но наслаждались разговором, начали писать друг другу. Мое положение в жизни изменилось очень быстро. Она здесь, она рядом, и она важна также. Она не молода, как ты. Она калека. У нее искусственное бедро, сделанное из металла. У нее травма спины со времени работы в пожарной части, а затем в качестве медицинского техника. Но у нас много общего, и нам комфортно вместе. Мы провели ночь вместе, но у нас не было секса, хотя с моей стороны было намерение.

Я не знал, как тебе сказать. Я ждал, находил оправдания. Я идиот, теперь я причинил тебе больше боли, чем могу себе представить. Ты не заслуживаешь такого отношения, ты ничего не сделала плохого. Я виноват дважды перед тобой, во-первых в том, что был с этой женщиной, а во вторых, что не признался сразу. Я вас обеих не заслуживаю. Если ты ещё хочешь поговорить со мной, я буду в 10 вечера по твоему времени на Скайпе. Какими бы плохими именами ты не называла меня, я соглашусь. Я так долго любил тебя, издалека, и когда я нашел эту женщину, которую я могу посетить в любой уик-энд, то я не мог удержаться от искушения. Я не такой хороший человек, как ты думала, как ты надеялась. Я не прошу прощения. Я только говорю правду, и я чувствую себя нехорошо, но лучше, наконец, рассказав тебе обо всем честно».

Нет, я не могла разговаривать с ним после этого. Пока ещё имея силы трезво соображать, попыталась отменить полет, ведь не прошло ещё и суток после его бронирования, с того времени, как я надеялась, что все под контролем в моей жизни. Но мне не удалось и этого, билет был невозвратным, обещали вернуть только эквивалент 50 евро через месяц. Я уже не помню, чтобы мне когда-либо было так же плохо, я была без работы, без денег, без любимого человека и какого-либо будущего.

Мельком замечаю в своём зеркальном отражении огромные глаза как у побитой собаки, несправедливо наказанной хозяином. Невыносимо тяжело получать удар от близкого человека, которого боготворила, которому верила больше, чем самой себе. Он был словно тылом, убежищем от невзгод и отдушиной. И в один момент всё изменилось, хочется кричать, но тело парализовано и нет облегчения в слезах. Мир обрушился, нет ничего, кроме нестерпимой боли. Потом она распространятся по всему телу, мозгу, воспоминаниям.

Проходит немного времени, включается разум и прокручиваются события последних дней, всё постепенно встаёт на свои места, получает объяснения. Странно, но я совсем не могу его ненавидеть, даже в этой дикой ситуации обмана нахожу ему оправдание, наверно это и есть Любовь. Не бывает только один человек виноват, когда рушится пара, измена не происходит ниоткуда, на всё есть подоплёка.

Он рассказал о своём предательстве, свалил на мои плечи этот груз, и ему стало легче, а мне лучше бы этого не знать, легче потерять миллионы, чем веру в человека, который казался лучшим на Земле. Я ведь тоже могла рассказать ему о некоторых моментах своей жизни, когда преодолевала одна сомнения в своей любви к нему, когда у меня возникали соблазны от других мужчин. Я берегла его чувство, знала, что оно неповторимо и бесценно, в одиночку справлялась со своими страстями и не заставляла его страдать.