– Нет, так не пойдет. Конкретизируй.

Он окидывает меня внимательным взглядом сверху донизу. И мне вдруг становится так жарко, что хочется снять свитер.

Так… Интересно, что он выберет для комплимента? Волосы? Глаза? Может, он осмелеет и скажет, что ему нравятся мои ноги?

И тут Носорог выдает:

– У тебя очень красивая грудь.

Что? Вот так сразу – с козырей? Ничего себе, заторможенный Носорог…

– Идеальный размер, – продолжает он. – Совершенная форма. И такая нежная белая кожа…

– Откуда ты…

На мне свитер с горлом! У него что, рентген в глазах?

– Успел разглядеть вчера, когда ты носила потрясающее декольте, – спокойно объясняет Носорог. – Уверен, соски у тебя тоже очень красивые. Небольшие и нежно-розовые. Судя по цвету твоей кожи.

Боже… Я сейчас сквозь землю провалюсь от смущения!

– Хороший комплимент? – невозмутимо спрашивает Носорог.

А я ловлю ртом воздух и не могу придумать ни одной остроумной фразы…

Кеша

Если уж я делаю комплименты – то от души и по полной. Но, походу, чуток переборщил. Говорю же, не умею я это делать!

Мышка стоит красная, смотрит в пол, боится поднять на меня глаза.

– Соски – это нормальное слово, – говорю я.

Ее румянец становится гуще. Мля, опять не то ляпнул…

– Нормальное для медика, – поправляюсь я. – Я хоть и стоматолог, но изучал общую медицину и отношусь совершенно спокойно ко всем частям человеческого организма. Иногда забываю, что другие люди не такие…

– То есть, это был комплимент с медицинской точки зрения? – Соня, наконец, поднимает взгляд.

– Ага. И с дружеской.

– С дружеской? – ее зрачки расширяются.

– Именно.

– Ты всем друзьям говоришь, что у них красивая грудь?

– Ну, друзьям я говорю другое…

– Что у них хорошенькие яички? – в сердцах выпаливает она.

Я ржу в голос.

Узнаю свою боевую Мышь! Смущение как рукой сняло.

Но, похоже, разговор свернул не туда. Причем с самого начала. Комплимент был сомнительный, попытка оправдаться за него – вообще полный провал.

– Сонь, извини, – говорю я, пока мы идем к машине.

– За что?

– Я не умею говорить комплименты.

– Ладно, проехали.

– А ты очень красивая…

– Это ты как друг говоришь?

– Да, – киваю я. – Как друг.

Именно сегодня я настроен исключительно на дружбу с женщинами. Потому что днем мне позвонила бывшая жена. И полчаса выносила мозг. Как в старые добрые, мля!

Вообще, ей нужны были мои паспортные данные – для какой-то там визы. Похоже, она собралась свалить из страны. А я при чем?

Ну ладно. Хрен с ней, я сказал, что отправлю. И тут она, в начале разговора лившая мне в уши липкий сироп, осознала, что задабривать меня больше не нужно. И объяснила мне, какой я неудачник. Потому что упустил ее и все феерические возможности, которые она мне предлагала.

Я бросил трубку. Она перезвонила и снова начала ныть про паспорт. Я отправил ей копию. Она снова набрала меня. Я выключил телефон. И занес ее номер в черный список. Давно надо было это сделать!

Все нормально. Мне давно на нее плевать. Но осадочек все равно остался…

* * *

– Эй! Ты не туда свернул! – пищит Мышка с пассажирского места.

– Туда.

– Мой дом дальше!

– Мы не к тебе домой едем.

– А куда?

– В ресторан.

– Зачем?

Что, блин, за вопрос? Зачем люди ездят в ресторан?

– Водку пить, – отвечаю я.

Соня поворачивается и смотрит на меня внимательным взглядом.

– Кеш, что-то случилось?

– Просто человеку иногда надо выпить водки.

– Мне не надо.

– Ты и не пей.

– Тогда зачем я с тобой еду?

– Мне нужен собутыльник.

– Я же не буду пить.

– Пофиг.

– Будешь плакаться мне в жилетку?

– Ага.

Нет, не буду. Просто хочу сейчас, чтобы Соня была рядом. Она настолько не похожа на мою бывшую…

Меня лечит сам факт того, что бывают другие женщины. Легкие, искренние, нежные, дерзкие и пугливые одновременно. Настоящие.

* * *

– Мне двести водки, – говорю я официанту.

– А не много ли? – интересуется Соня.

Мля… Мы еще не женаты, а она уже пытается меня ограничивать. Нет, только дружба и ничего кроме.

– Мне сегодня бывшая жена звонила, – говорю я после пары стопок.

– Ты был женат? – удивленно таращится на меня Мышка.

Которая решила пить глинтвейн, и, заявив, что он похож на вкусный компот, прикончила уже второй бокал.

– Да, – рассказываю я. – Был женат. Недолго. Четыре года назад развелся.

– А, ну тогда понятно, – задумчиво произносит моя собутыльница.

– Что тебе понятно?

– Все. Про тебя.

Ой, да ладно! Психолог-самоучка.

Расторопный официант, тем временем, ставит перед Соней третий бокал глинтвейна. А мне наливает третью стопку.