Одна из тех привычек, которые разрушают отношения, – когда люди привыкают играть в отношения. Что же такое игра в отношения? Человек сам себе режиссер, распределил для себя какие-то роли и сам же их играет. Часто бывает, что женщина выполняет несколько социальных ролей. Она и домохозяйка, и хранительница очага, мать, жена, а мужчина – только добытчик. Он никак не помогает женщине, потому что в его семье это было не принято. Роли часто наследуются. Мужчина абсолютно естественно и непосредственно не помогает своей партнерше в быту. На самом деле в этом нет ничего совсем уж плохого, если мужчина хороший добытчик и может нанять няню, домработницу, садовника и мужа на час. Но часто роль есть, а качества ее исполнения нет. И мы получаем плохого добытчика и загруженную «по самые серые уши» и измученную жену.

Закрепление ролей, по сути игра в мужа и жену, приводит к частым конфликтам.

Мужчине кажется, что, выполняя какую-то женскую задачу, он утрачивает связь с собой, перестает после этого быть мужчиной.

Работающая жена для такого мужчины – страшный удар по его самооценке. Таким образом, возникает тот самый конфликт, люди, вынужденно играя свои роли, совершенно не адаптируются к реальной жизни. Вместо этого они стараются объективно соответствовать чьим-то представлениям о том, как все должно быть. А ведь на самом деле детям нужен отец, особенно в раннем возрасте. Он же считает, что в первую очередь он добытчик и добытчик этот устал. Приходит и ложится на диван. Жена смиряется с тем, что дети, образование, воспитание, медицина, ответственность – это все на ней, живет в усталости и гиперответственности за всех и вся, а связи между отцом и детьми в принципе нет.

Наделение партнера подобными ролями и привычка играть переходят по наследству и приводят к негативу в отношениях. Очень часто люди недооценивают будущего супруга и не знают, что у многих уже прописаны определенные сценарии, как все должно быть. Возьмем, например, социализацию человека: садик, школа, институт, крупная компания. Многие люди идут ровно по такому сценарию, который твердо уложился в их голове с детства, а ведь все может быть по-другому.

Почему эта привычка пагубна в отношениях? Потому что не проявляется творчество, убивается хоть какой-то креатив, другие варианты отношений не рассматриваются, и человека, думающего об этом, может накрыть черная тоска из-за того, что все в его жизни запрограммировано. Если мы, например, берем сценарий и роли в личной жизни, то подразумевается: встретились, походили на свидания, поженились, поехали куда-нибудь за границу, дети появились, детей подняли, ипотека, дача, внуки… Привычка жить по таким алгоритмам, навязанным социумом, незаметным образом приводит нас к состоянию скуки, тоски в отношениях. А очень часто и к некой безысходности, особенно когда пары начинают переживать кризис.

Одна из привычек, которая часто приводит к печальным расставаниям, заключается в том, что парень с девушкой ведут так называемый счет, кто прав, а кто не прав. Например: «Я тебе подарила в прошлом году на такую-то сумму, а ты мне всего лишь на такую-то. На твоем дне рождения было столько-то гостей, а на моем всего трое. На нашей свадьбе были все мои родственники, а твои не пришли!»

Партнер обвиняет тебя в прошлых ошибках, высчитывает, кто больше на себя взял внимания, денег и всего остального. Употребление слов «опять», «снова» и им подобных приводит к тому, что люди, незаметно для себя, в своей конкуренции, начинают скатываться в то, что по большому счету ведет к разрушению отношений.

Знакомы ли вам люди с привычкой надумывать? Она отличается от реальной драматизации. В этом случае надумывают то, что, как они боятся, может случиться. Особенно сильно это мешает одиноким людям или людям после травмирующих событий начать новые отношения. К примеру, у девушки был негативный опыт. На свои будущие отношения она смотрит через призму этого негативного опыта: все мужчины становятся козлами. В случае с мужчиной это может быть женщина, для которой он сделал все, а она оставила его без квартиры, без машины, изменяла, унижала, высмеивала. Если у него эта травма не прожита, не проработана с психотерапевтом, он делает перенос или проекцию на то, что следующая его девушка, которая абсолютно ни в чем не виновата, должна точно так же поступить, как его бывшая. Эту привычку я бы, скорее, отнесла к манипуляциям. Ведь очень часто мы делаем партнеров заложниками своих эмоций. У нас эмоция не прожита, у нас есть какой-то страх, переживания на тему чего-то, и мы начинаем манипулировать своими близкими людьми. К примеру: «Когда ты уезжаешь на работу и не пишешь мне, я чувствую, что ты забыл про меня. Тебе на меня наплевать, если ты не звонишь мне с работы и когда едешь!»

Это так называемая вменяемая вина: ты не угадал, как я хотела. Она ведет к деструктивным отношениям, из-за которых очень сильно страдают пары.

Если резюмировать, то все привычки, которые вызывают негативное послевкусие, являются деструктивными: когда партнер или мы сами испытываем негативные эмоции (чувство вины, обиду, разочарование, опустошение, какую-то жалость, отсутствие энергии).

Все это триггеры, на которые нельзя не обращать внимание. Это может быть закрепившееся поведение, образ мыслей или только импульс, но все они приводят к медленному вступлению в токсичные отношения.