Иван родился в столице, но любовь нашел деревенскую. Девушка была свежая, задорная, чистая. Никаких мыслей о том, чтобы получить через замужество московскую прописку, у нее не было. Она рожала Ивану детей, не требуя оформления отношений, но проблема все же возникла. Родители Ивана совершенно ее не принимали. Мама Ивана внешне выглядела достаточно интеллигентной женщиной, но в семье была настоящим деспотом. При любом общении с невесткой она обязательно подчеркивала свое происхождение из хорошей семьи научных работников, перечисляла все достижения своих родителей. На людях, при соседях или коллегах она казалась мягкой и пушистой, но, как только двери закрывались изнутри, она переходила на совершенно другой тон разговора. Ее поведение становилось очень грубым, речь частенько перемежалась оскорблениями. В общении со своими детьми мама Ивана не стеснялась даже матерных выражений и всячески показывала, кто в доме хозяин.

Мертвой хваткой она держала всех своих троих детей и мужа и, конечно, рассказывала своим сыновьям и дочери, что они не умеют выбирать себе партнеров. Партнером обязательно должен был стать тот, кого посчитает нужным выбрать их мама, потому что в людях она, как женщина пожившая и много повидавшая, разбирается очень хорошо.

Каждый раз она говорила своим детям, что в спутники жизни они выбрали не тех людей, что они, неблагодарные, забыли маму, что они должны соответствовать ее ожиданиям и обеспечивать в первую очередь ее потребности. Жен и мужей поменять можно, а мама в их жизни одна, и другой не будет.

Несмотря на то что отношения в семье сложились достаточно токсичные, в русской традиции есть такая особенность – терпеть нестерпимое, если дело касается родственников. Между тем ситуация, когда дети унижаются на глазах внуков, является недопустимой и может привести к расторжению союза. Меня очень часто спрашивают: и что же делать с такими токсичными мамами, или свекровями, или тещами, или обоими родителями? Как очертить свои личные границы, за которые заступать нельзя?

Прежде всего надо выстроить отношения со своим партнером. Необходимо, чтобы именно вы стали для него авторитетом, но при этом никогда нельзя плохо отзываться о его или о своих родителях. Вообще не нужно их обсуждать! То, с чем вы не согласны, или то, что вам неприятно, напротив, обсуждать очень важно. Например, важно говорить о том, что ваш дом – это ваша крепость, это ваша территория, где живут ваши дети. Важно говорить о том, что отец – это глава семьи, что дети должны признавать авторитет своего папы или своей мамы, а не видеть, как их унижают у них на глазах.

Ни в коем случае нельзя при детях выяснять никаких отношений, и обязательно нужно очерчивать свои границы через «я-сообщения».

К примеру, мама пришла к вам, села на кухне и в то время, как вы хлопочете, накрываете на стол (она же с дороги пришла, накормить надо), начинает вам выговаривать, что вот вы располнели немного, что и неудивительно, ведь муж у вас «не очень», готовите вы не особо, пересолили вот, да и дети ваши какие-то заброшенные стали, смотрят как волчата… Вы, спокойно выслушав маму, говорите: «Мам, мне кажется, или меня действительно сейчас критикуют, какая я несовершенная? Ты рассказываешь мне, какая я плохая мать и что у меня ужасный вид? И что ты этим хочешь до меня донести?»

Прямо так и задавайте вопрос: «Что ты хочешь до меня донести?»

И дальше: «Итак, я предлагаю на моей территории, при моих детях и про моего мужа никогда ничего плохого о них не говорить, потому что я не готова слушать, что у меня плохие дети, плохая фигура, что я плохая мать, что я недисциплинированная и какая-то не такая. Когда ты говоришь, что у меня плохой муж, значит, ты считаешь, что я в жизни и выбрать ничего не могу? Я с этим не согласна и предлагаю эту тему закрыть».

Обязательно нужно раскрыть возможные последствия, если подобное будет продолжаться. То есть, если ты будешь и дальше об этом говорить, будет то-то и то-то. И дальше, если последует продолжение, нужно дисциплинированно и последовательно действовать согласно тому, о чем вы предупредили человека.

Есть такое простое правило, называется «Правило трех итераций (повторений)». Три итерации, и любой взрослый человек начинает понимать, что вы предупреждали и вы сделали. Если мама обижается, блокирует вас, пусть она побудет в своей обиде. Пусть пообижается.

Когда взрослый человек начинает вести себя как ребенок, это чистой воды манипуляция.

Я знаю, что многие мамы на это обидятся и скажут, что мать – это святое. Безусловно, так и есть. Но, говоря так, надо соответствовать своему статусу, а не вести себя как капризный ребенок. Такой человек в доме не просто не святой, но и настолько токсичный, что может разрушить отношения, доведя их до развода. В результате токсичного поведения могут пострадать не только их собственные дети, но и внуки, приобретая огромное количество психических травм. Разве возможно, чтобы такие святые люди сеяли такое большое зло на планете?