Ну не скажу, что безвылазно… Я своим аватаром побывал и в Шой-у, и в Ор-гэне решил пару дел. А ещё посмотрел на урожай адских овощей.

Гингар пытаются их культивировать и сделать фермы. Если выйдет, мы колонизируем Ад…

Сейчас же… В общем я сел на хвост Тимофею, чтобы тот отвёз меня в отель. Ему всё равно почти по пути.

Ну а пока ехали, я поспал. Принц, конечно, пытался меня расспросить о вратах и артефакте, но я устал и был неразговорчив. А ещё мне нужно придумать, куда потратить всё то золото и серебро, что я получил в осколке.

Там было небольшое королевство, которое резко стало страной мёртвых. Так что все их сокровища остались. И я их… собрал. Всё до монетки!

Богатства целой страны. Ладно вру, не целой, а лишь части. Королевского дворца там не было. А ведь в нём и хранилась казна… Ладно, мне и того, что я нашёл, хватит. Там тонны золотых монет. Про серебро вообще молчу.

Правда, последнее не очень и ценно, но переплавим. Всё переплавим! Вообще всё! Про руду, что мы нашли, я вообще молчу. Сперва подержу её в Божественном Плане, дабы очистить от энергетических примесей. А то оно фонит проклятой силой настолько сильно, что, если сделать латы из этого металла, они убьют солдата куда быстрее, чем пуля или магия.

Ладно, это всё потом. Пусть пока очистится. И уже потом буду решать куда девать все эти богатства. А добра там… ну очень много. Особенно железа, стали и даже меди. Хех, и добывать ничего не нужно!

А также в ходе своих экспериментов, я открыл одну интересную особенность своей силы. Так что теперь все мои зомби-шахтёры работают не кирками, а отбойными молотками. Эффективность выросла в разы!

У меня там шахтёры сплошь мутанты-переростки, так что и отбойные молотки у них большие. Они проходят через породу, как раскалённый нож через масло.

Уже думаю открыть цех для первичной переплавки руды в Долине Демонов… Ладно. Ворон вернётся, узнаю, что можно сделать. А пока…

— Свобода! — выкрикнула Санн, когда я вытащил её из мешочка. Сейчас мы были в отеле. Точнее, в моём кабинете, что в отеле.

— Уф-ф-ф, как от тебя несёт… — я поморщился, а та принялась нюхать себя.

— Ничего я не воняю! — выкрикнула взбешённая женщина, но тут же её окутало моё Очищение.

— Проклятой силой несло, — покачал я головой. — И переоденься давай. На тебя одеждой, блин, не напастись.

Окинув недовольным взглядом девушку в рваной одежде, из которой вываливалась сочная и упругая грудь, достал из хранилища запасной комплект одежды и бросил в Санн.

— Сражаюсь, как умею… — проворчала она, сдирая с себя обноски и надевая новую одежду. А именно белый комбинезон с набором нижнего белья. Плюс носки и обувь. — Но это было жестоко, бросать меня в личей, как и заставлять биться с повелителями мёртвых!

— Зато эффективно. Твои обнимашки смертельны для любой нежити, — я рассмеялся, потому что так и есть. После того, как мы с Малусом немного «подшаманили» над киборгом, а если точнее андроидом Санн, её энерговампирские возможности усилились.

— Вас бы обнять за шею. И сжать покрепче! — ворчала она, стреляя в меня недовольным взглядом. После чего вздохнула и засутулилась. — Мне срочно нужен молочный коктейль и массаж ног…

Санн покинула мой кабинет и направилась в зону отдыха с бассейном, совращать гостей отеля и использовать их на полную.

Включив телефон, обнаружил уйму пропущенных звонков. Пришлось обречённо вздохнув, перезванивать. Газетин уже всё подготовил к выпуску нового Эпоса Императора. Юдашкович пеной брызжет от переполняющих его идей. Бобров молит приютить его в Индии, потому что госпожа Наместница «кажется, хочет» за него замуж. Она его и в Райском Саду Белкиных нашла.

Сказал бы я, что мне его жаль, но нет! Пусть страдает! Муа-ха-ха-ха! Пусть ещё пять жён найдёт. Не одному мне же страдать?.. Точнее, быть счастливым.

И… А срок-то уже близок! В смысле что у меня осталось от одного до двух месяцев до часа «Ж». Означает оно… нет не жопу. Хотя в каком-то смысле и её тоже. Но в данном случае Ж-женитьба. Или свадьба.

Следом я поговорил с индийцем, у которого смешная фамилия «Найду». Мы с ним общались ранее по поводу рекламы. Я дал ему телефон Николая Артёмовича, и, кажется, они договорились.

Если коротко, то теперь любой сможет начать рекламировать свои товары и услуги в моём Черепке. Мы уже сделали более «целевую» рекламу. Грубо говоря, парням теперь не будет показываться реклама с Надеждой, которая рекламирует нижнее бельё и духи.

Да, парни расстроятся, всё же всем в радость поглазеть на такую красотку. Но место на экране нерезиновое. Раньше рекламы было мало, проблем с местом не было. Теперь же нас заваливают контрактами, и приходится выбирать, кому что показать.