Чудовищно перекрученные остаточным радиационным фоном собаки, мрачно наблюдающие за ними из колючих кустов полуслепыми слезящимися глазами.

Многоголовые крысы, покрытые истекающими белесым гноем язвами и нарывами, жрущие друг друга.

Непонятные белесые черви, копошащиеся в грязи.

Еще какие то насекомые, слишком большие и слишком многолапчатые, чтобы хоть кто нибудь мог воспринимать сам факт их существования без непроизвольных рвотных позывов.

Деревья, кстати, тоже были не шибко-то и прикольными. Облезающая со стволов кора, аки гниющее мясо, сползающее с треснувших костей. Блеклые листики-иголочки, больше напоминающие ржавые гвозди, которые какой-то дегенерат с паяльником прихреначил к кривым кускам арматуры на которые больше всего походили "ветки".

Ну вообщем-то стандартный набор для любого постапокалипсиса или мира высоких технологий, ибо если ты застраиваешь большую часть планеты кучей дико дымящих заводов, выблевывающих в окружающий мир адскую смесь химических веществ, а потом развязываешь небольшой замес с использованием ИИ-оружия будь готов расхлебывать последствия.

Впрочем, не сказать, что все было настолько плохо. По крайней мере для обезьяноподобных ублюдков, засевших в своих крепостях из бетона и стали.

Вся фишка была в том, что практически никто не знал о том, что за стенами городов твориться подобный лютейший пи#дец, ибо почти не было настолько отмороженных психопатов, которым захотелось бы покидать свои уютные квартирки и ежедневный цикл овощеподобного существования на работе для того, чтобы отправиться в никуда.

Не, ну, а что? Почти всю сознательную жизнь Колян являлся диким фанатом Спайдера Иерусалима, а потому косплеил этого безумного лысика, как только мог. Даже планировал набить такие же татухи, но денег не хватило.

Нар в те времена был совсем мелким и из нормальных развлечений, не грозящих закончится травмами не совместимыми с жизнью была только возможность использовать ВООБРАЖЕНИЕ. И угадайте чьим голосом обычно звучало последнее слово в его черепушке?

Короче, леса и поля были примерно такими же как и во времена молодости деда Коляна. А его дед застал еще само зарождение Интернета. И хрен знает, как эта развалина умудрилась дотянуть до наших дней и окончательно не поехать кукухой.

Так вот гулял Колян, гулял по диким е#еням и нашел неких представителей местной флоры, которые сосредоточенно пытались понять, что это, мать его, такое на них злобно фырчит и пытается свалить в прекрасное далеко.

Как позже выяснилось, это маленькое и злобненькое нечто оказалось стандартным таким ежиком, а два тупящих над ним индивидуума являлись ни кем иным, как Ящером и Саньком, к которому через шесть лет прилипнет погоняло Меченый.

Можно было бы долго описывать крайне сложный процесс знакомства одного асоциального элемента общества с двумя другими, но перейдем сразу к сути данного повествования.

В какой-то момент той судьбоносной встречи Колян не придумал ничего лучше, чем кинуть дико извивающегося в его руках ежа прямо в чутка нагловатую физиономию Ящера.

Но Ящер уже в те времена был тем еще неадекватом, а посему, вытирая с морды кровь, убежал в ближайшие кусты. Но не успел Нар отпустить пару шуточек про его морально-волевые качества, как он вернулся. Но не один, а с еще одним ежом.

Пожалуй, это была самая эпичная и запоминающаяся схватка из всех, что когда-либо случались в жизни Отца Монстров, даже последовавший через лет десять замес вышеупомянутой троицы против около двух десятков дегенератов, решивших чутка повые#ываться, просто меркнул перед этим.

Дуэль на ежах…

Пожалуй, именно эти слова стоило выбить на надгробии Фарша, ибо вряд ли он сможет превзойти сей поступок по уровню крутости и абсурда.

Можно было бы приукрасить, что эта легендарная битва между достойными соперниками длилась три дня и три ночи, но х#й там плавал, максимум четыре половиной минуты. И не надо тут пошлых шуточек.

Закончилось же сие непотребство, как и все нормальные непотребства — нехилым таким бухичем в ходе которого вся троица окончательно закорешилась и решила пойти кошмарить ежей дальше, но на этот раз всем вместе, дабы у этих колючих ублюдков точно не осталось никаких шансов.

К чему все это велось?

А хрен его знает, если честно, ибо Нар сам в душе не е#ал, каким неведомым для осознания, нечестивым, мистически-хтоническим и богопротивным образом в его мозгу зародилась логически-следственная цепочка, которая на несколько секунд флэшбекнула его в далекое прошлое, а потом вернула обратно, но уже с четко сформулированным планом по своей гениальной изощренности заставляющей старину Мориарти грустненько плакать в сторонке, попыхивая мятой сигаретой.

Боевые ежи.

Бешеные злобные ежи-убийцы.

Это уже звучит пугающе, а уж если сделать все, как Нар себе напридумывал…