Что ж вчера было-то? Отъехали от Москвы, познакомились. Все оказались приличными товарищами из разнокалиберного начальства. Ну, это понятно, абы кто в купе не ездит. Быдло грязноштанное следует в жестком вагоне. Не баре.

На счет меня — другое дело, но по легенде я, по примеру Ипполита Матвеевича Воробьянинова (он же Михельсон Конрад Карлович), выдаю себя за ответственного научного работника, так что вопросов ко мне не возникало.

Далее, как водится, душевно мы выпили за знакомство. Я отнекивался, но под дружным напором попутчиков быстро сдался. Ёхарный бабай! Чего ломаться, как кисейная барышня? По чуть-чуть можно. Во! Правильно! Водка сама себя не выпьет!

Что вспоминается из последнего? Посидели мы душевно, хохмы, скабрезные анекдоты и спиртное лились рекой. Закусывали обильно: икрой, семгой, балычками двух сортов. Кажется, потом, мы еще песни орали «Вихри враждебные…» и «Вы жертвою пали…», а затем — темнота. И перезагрузка.

Ну зашибись погуляли!

О-хо-хо… Помираю… Голова сейчас лопнет. Так, надо как-то приводить себя в порядок. Сушняк долбит. Обезвоживание организма. Спустил руку и, рискуя сверзиться с верхней полки, пошарил на столике среди многочисленного хлама — шаром покати. Влаги нет, как в пустыне Сахаре. Куча мусора и барахла, а самого нужного нет. Жаль.

Но по счастью, у меня с собой всегда имеется фляжка с настоем «змеиной травки». За неимением гербовой, приходится подтираться лопухами. Хлебнул оттуда раз, другой.

Эх! Хорошо-то как! Теперь последний штрих — я заметил в одной пустой бутылке из под водки пару капель и выдавил их в себя для поправки организма. Теперь еще один раз хлебнуть из фляжки — другое дело! Голова, конечно, болит зверски, но я уже не умираю. До Киева еще время есть, чтобы отлежаться. Отойти. Чувство голода же меня не беспокоит, аппетита нет. А умыться я могу и через пару часиков. Не горит.

Следующие три часа я мирно лежал на верхней полке. Периодически подремывая, а в промежутках бодрствования собираясь с мыслями. Лепота. Верно люди говорят: «Больше спишь — меньше грешишь». Что в стране победившей коммунистической идеологии немаловажно.

Мои попутчики тоже уже сильно устали от «веселья», вели себя прилично, и меня не беспокоили. Видимо, тоже «болели».

Итак? Что мы имеем? Я какой-то «неправильный попаданец». Так как все «правильные попаданцы» почему-то сильно смахивают на пациентов психушек. Любо у них «мания величия», оттого они попадают преимущественно в царей и императоров. На худой конец в «великих князей». Либо они «впадают в детство». То есть, понабравшись жизненного опыта, начинают снова свою жизнь заново. Проворачивая фарш назад.

А у меня? Полное зеро! Нуль без палочки. Я, конечно, понимаю, что если попадаешь в царя или Наполеона, то бери то, что дают. Не сильно их, царей, большой выбор на определенном историческом отрезке. Но уж обычного человека можно же было подобрать по моим предпочтениям? Фигушки. Все не в масть. Хоть плачь.

Я был чистокровным русским, продажником по профессии, с некоторой склонностью к авантюре по складу характера. А стал? Тьфу ты, зла не хватает. Опять русским, но каким? С сильной еврейской примесью. Это еще полбеды, но в генетической лотерее выиграли гены моей еврейской бабушки. Так что по внешности я смахивал либо на еврея, либо цыгана. Так сразу не разберешь.

В прошлой жизни я бы двумя руками «за» проголосовал бы за то, чтобы человека с такой плутовской смуглой физиономией прохиндея, как теперь у меня, еще в отрочестве автоматически сразу определяли бы в колонию малолетних. Глядишь, хоть какая-то польза от такого индивидуума будет. Ибо высиживать, ожидаючи, тут явно нечего.

Прецеденты имеются. При Петре Первом евреев в России не было, но первый русский император для людей определенной внешности ( косых и рыжих) в юриспруденции завел определенный «особый» раздел. И все какое-то время работало неплохо.

Смех смехом, но мне теперь с такой рожей здесь жить. Оттого я и уехал при случае в Среднюю Азию. Там у всех такие изумительные хари, что моя физиономия даже имеет некоторую претензию на благородство.

Вторая неприятность была в том, что как продажник, я всегда корчил из себя «правильного мужика». Чтобы угодить широким народным массам. А здесь примите и распишитесь. Будете «ботаником». Еврейским мальчиком Мишей, любителем бабочек. И соскакивать с этой колеи уже было поздно.

Так как в Киевском университете, где мой донор тела учился на биолога, мне оставалось учиться всего ничего. Пару месяцев производственной практики, затем финальные полгода учебы, преддипломная практика и ты — дипломированный специалист.