Во-вторых, нравы тут своеобразные. А морали вообще нет. Зато тут есть всякая гадость вплоть до людоедства. Оттого в этом регионе постоянно бушуют хронические эпидемии сифилиса. При которых пациентов лечат ядовитой ртутью. Со всеми вытекающими последствиями.

По идее, местное население неизбежно должно вымереть от этих болезней и исчезнуть с лица земли. Или же похватать по пьянке высоковольтные кабели и сгореть на месте. Но не все так просто. Как говорится в популярном голливудском фильме «Парк Юрского периода»: «жизнь всегда найдет себе лазейку».

Но разве это жизнь? Это какое-то торжество дегенерации. Местное уродливое население сильно смахивает на киношных зомби. А если этот генетический мусор еще и не превратился в зомби, то там расстояния осталось на один плевок!

Толи еще будет! Те люди, которые в советское время будут иметь медицинские справки слабоумных олигофренов, типа Парубия, пачками будут заседать в Верховной Раде независимой Украины. И по данным Минздрава Украины целая треть населения этого государства будут иметь психические отклонения от нормы.

И как тут не вспомнить цитату из еще одного популярного голливудского фильма? «Ты — болезнь, а я — лекарство». Короче, давно пора мочить здесь всех! Геноцид с апартеидом умные люди придумали как раз для местного придурковатого населения.

— Документы! — визгливо потребовал более старший по возрасту и уродливый сержант.

От него мне в нос ударило целое цунами омерзительного запаха чеснока. Говорят, мал клоп да вонюч, представьте себе, как же благоухает клоп почти двухметрового размера? Улица стала сразу нуждаться в экстренном проветривании.

— Сейчас! — спокойно отвечал я медовым голосом. — Может пройдем туда, — я указал рядом на подворотню,- для беседы тет-а-тет, а то меня не радует перед прохожими своими мандатами светить. Это же все равно, что демонстративно здесь ходить в русских лаптях и в красной косоворотке. В городе обстановка пока сложная, как на пороховой бочке, и мне не улыбается получить в спину финку от какого-нибудь польского фанатика. Недаром же всем львовским руководителям отдан приказ удвоить бдительность и непримиримость к враждебным вылазкам!

Мы чинно проследовали в темную подворотню. Скрывшись от глаз большинства любопытных зевак. При этом я отметил, что милиционеры охотно пошли на этот шаг, так как они тоже явно не нуждались в огласке. Все происходило так приземленно-обыденно, что казалось происходящим не со мной.

В подворотне я вытащил свое «страшное» удостоверение от МВД и сунул его под нос замаскировавшимся бандеровцам. Но не тут-то было. Этот грозный документ не произвел на них никакого впечатления. От слова вообще.

Младший из сержантов, тот что попрыщавей ( вместо того, чтобы дурью маяться лучше бы он грязными руками свою морду лишний раз вытер), взял мандат у меня из рук и ухмыляясь положил в свой бездонный карман. Отчего я немного приуныл. Его же старший товарищ в это время ловкими толчками моментально прошманал мне карманы в поисках оружия.

— Э-э! Что творите, ироды! — мгновенно отозвался я. — Мы с тобой еще мало знакомы, чтобы ты мог меня так сразу лапать. Сначала в киношку своди, цветочки подари, а потом уже и руки распускай. И не надо мне тут таких признаков агрессии, энуреза и метеоризма!

Лжемилиционеры лишь радостно загугукали в ответ.

— Сейчас мы проедем в одно место, и там все выясним, кто ты такой! — пояснил свои действия один из бандеровцев. — Не волнуйся, если не виноват -отпустим. Усек?

Что же, маски сброшены. Слово не воробей. Не могут адекватные сотрудники правоохранительных органов так себя вести с важным человеком из столицы. Сам шах персидский поостерегся бы так поступать. А такие замаскированные угрозы под стать лишь босяку-пропойце, а не «настоящему» человеку. И естественно, никуда ехать с этими замаскированными бандитами я не собирался. Еще ненароком они меня описают или обпукают. Обойдутся!

Я банально не выношу хамство подобного рода. Настала пора решать проблему. Дело есть дело. Я — один, а бандеровцев здесь миллионы. А как говорят негры в Африке: слон ходит — траву топчет. Такая вот проза жизни. Парочкой ублюдков больше, парочкой меньше, без разницы, никто о них плакать не будет. Так как на лицо явный переизбыток этой мрази.

А если завтра война? Если завтра в поход? Непорядок…

В моем текущем положении были свои плюсы и минусы. Во-первых, при мимолетном обыске ножа, прилаженного к одежде, у меня враги не обнаружили. Но что-то мне совершенно не хочется в большом городе изображать из себя неадекватного мясника, размахивая маленьким ножичком.

Слишком уж это будет наглядно, и кровь привлечет внимание зевак. А я постараюсь этого избежать. Не мой это стиль. Я не стремлюсь к публичности. Тут надо скрадывать нехристей по-тихому.