— Я только что от Охриневича. Он собирает большой совет.

— Зачем это, брат мой? — прищурился император.

Шпион приходился ему братом. Только вот незаконнорождённым. От служанки. Поэтому, когда они оставались наедине, общались менее официально.

— Армию собирают, — ответил шпион. — Говорят, в Нижнекаменске некромант без лицензии появился. Веру в Тёмного распространяет.

— Хм, а что говорят твои шпионы оттуда? — почесал подбородок император.

— Ох, ваше-ство, я каждый раз под столом ржу от их доносов. Вот чес-слово, — хохотнул шпион. — Он стульчаки для туалетов продаёт. Кстати, я вам опытный образец привёз. Очень удобная вещь. Советую, сам пользовался.

— Да погодь ты со своими стульчаками, — отмахнулся император. — Расскажи, что там с ересью?

— Ну, если не считать, что он наших инквизиторов гоняет, как драных псов, то ничего такого, — пожал плечами шпион. — Ну, пару умертвий воскресил, лицензии нет. Так, они никого и не трогают. Кроме инквизиторов.

— А этот некромант начинает мне нравиться, — улыбнулся император. — Только вот почему он без лицензии? Где учился?

— Нигде, ваше-ство. Да и мои эксперты по некромантии говорят, что уж больно странная у него магия. Под запретную не подходит. Значит, он ничего не нарушал.

— А почему тогда инквизиторы на него зуб точат? — поднял бровь император.

— Не могут смириться с большим числом поражений, — пожал плечами шпион. — Такой вывод сделали мои аналитики.

— Вот змеи подколодные, — император ударил рукой по золотому подлокотнику, и один из стражников, вздрогнув, проснулся. — Никому жить спокойно не дают.

— И не говорите, ваше-ство, — поддержал шпион.

— О, братец, — хохотнул император, вскакивая с трона, — а давай поспорим, что этот некромант даже армию инквизиторов уделает?

— На что? — глаза шпиона загорелись азартом.

Они с братом, с детства любили спорить. И чем неоднозначней победа, тем интереснее.

— На моё поместье в Крыму, — предложил император.

— А давайте! — махнул рукой шпион. — Тогда я ставлю свой доходный дом в Петербурге.

— Ставка принята, — азартно потёр ладони император.

* * *

После того как я проводил Лизу домой, у меня впереди была весёлая ночь. Ведь все ингредиенты для боевого самогона были наконец-то собраны!

Я засел в «Экспериментаторской» и закрыл дверь на засов. Нечего отвлекать мастера от важной работы!

Поставил на магический костёр приготовленную ещё вчера смесь. Остался последний ингредиент.

Только вот, раскрыв полотенце, я озадачился: какой из десятка кудрявых волос выпал из подмышки?

Копать-сажать! Они же все одинаковые! Хоть гадай на них!

Ну что ж, придётся выбрать помощь пета.

— Пук, поди сюда! — позвал я питомца. — Ты опять не на месте? Где ты вечно шляешься?

— Ф-фух, — выпрыгнул он из пространственного кармана. — Звали шеф?

А за ним сверху посыпались белые панталоны с надписями «Спаси и сохрани», «Святая сила оборони от тёмных сил!» и «Кто к нам придёт, тот так и уйдёт».

— Ты опять за своё⁈ — вскричал я. Ну вот сколько можно? Полкомнаты завалено женскими трусами. Коллекция Пука весна-осень, блин!

— Я больше не буду! — невинно посмотрел на меня зверёк.

— Ты мне это говорил после того, как спровоцировал дуэль с мажорами!

— А сейчас точно не буду! — ответил Пук, с любовью рассматривая предметы нижнего белья.

— Ладно, ещё поговорим потом. Подскажи, какой из этих волосков из подмышки монашки, — я показал выложенные на полотенце в ряд пятнадцать волосков почти одинаковой длины.

— Хм… — почесал Пук свой подбородок. — Мне кажется, вот этот. Да, точно! Этот!

— Уверен, — нахмурил я брови. — Я серьёзно.

— И я тоже! Этот — точно тебе говорю, — указал он ещё раз лапкой.

Я взял пальцами этот волосок. Поднёс к кипящей ёмкости. Затем разжал пальцы.

Начал ждать реакцию.

О, вроде точно. Пошёл процесс.

Я увидел, как жидкость в котле меняет цвет на тёмно-бежевый.

Ну! Давай!

— Уиииии!

Это что за х*йня⁈

Я упал на пол и пополз к Пуку, который закурил и улыбнулся.

Из котла показалась ещё одна зубастая морда, затем ещё одна. Твари, размером с яблоко и похожие на мутировавших блох начали скакать по комнате и щёлкать зубами.

— Уииииии!

— Уии! Уиииии!

— Пля, что это за твари⁈ — я встал, отряхнулся и пнул ногой одно из существ, которое хотело меня укусить за щиколотку.

Пук ещё раз затянулся, выпустив дым через ноздри:

— Сдаётся мне, что волос не из подмышки. Это мандавошки, шеф. И они чем-то недовольны.

Ф-фух. Это было резко. Я отпихнул в сторону ещё одну особь, покушавшуюся на мой ботинок. Затем мы с Пуком собрали этих существ в коробку.