— Уважаемый Акакий Драздрапермов. Император приглашает вас на личную аудиенцию сегодня в полдень, которая будет проходить в здании администрации города. Просьба не брать с собой зомби. Постскриптум. Животных-зомби тоже брать не советуем.

— И это всё? Даже подписи нет?

— Совершенно верно.

Я налил себе чаю и задумался — стоит ли идти. А вдруг император решит отомстить за своих неверных инквизиторов?

Но бояться мне было нечего, ибо мёртвых я мог из любого места призвать.

Хм, а к императору будет невежливо идти без подарка. Но трёх оставшихся часов до выхода явно не хватит, чтобы присмотреть что-то стоящее.

Я покосился на магический шар, что стоял на полке.

— Анфи, ты тут? — позвал я ведьму и постучал ногтем по стеклу.

— Тут, чего долбиться? — заворчала она. — Я чуть не оглохла от этого звука!

— Упс! — усмехнулся я. — Одолжишь десяток комариков для важного дела? Вечером верну в целости. Ну почти.

— Ладно, сейчас отправлю.

— Вот спасибо!

Я почесал ладони в предвкушении веселья. А пока ждал своих новых слуг, приготовил для них особое зелье.

Комары прилетели через час и выпили до дна мой отвар, который я налил на дно тарелочки. Он был красного цвета, так что кровососы не заметили подвоха. Ох, и весёлое я туда заклинание вложил!

— А теперь к дому инквизитора! — приказал я, и мои маленькие слуги скрылись в окне.

Такого подарка император точно не забудет!

Ровно в полдень я стоял в коридоре администрации и мерил его шагами.

— Хр-хр, долго ещё? — возмутился спрятавшийся под лавкой Пук.

— Тихо! Ты вообще тут незваный гость, — прошипел я ему.

— Ну, шеф, я не мог такое пропустить!

Дверь большого зала открылась, и один из стражников позвал меня.

А когда я зашёл внутрь, сперва показалось, что куча воинов пришли, чтобы арестовать меня. И только фигура мужчины в дорогих одеждах, который восседал на мягком кресле в конце зала, говорила об обратном.

Я прошёл по ковровой дорожке и поклонился, как того требовал местный этикет.

— Ваше императорское величество, некромант по вашему приказанию прибыл! — объявил один из стражников.

Только вот мне не понравилось, что имени моего он называть не стал. Поэтому я поспешил исправить эту грубую ошибку:

— Меня зовут Акакий. К вашим услугам, ваше императорское величество!

Внезапно к моим ногам прошмыгнул Пук, встал по стойке «смирно» и гордо произнёс:

— И я к вашим услугам!

Стражники тут же насторожились.

— Мы же просили без умертвий, — хрипло сказал один из стражников.

— Я велел ждать в коридоре, — буркнул я на скунса.

— Раз уж пришёл, пусть остаётся, — с усмешкой заявил император.

Мне показалось, или эта ситуация лишь забавляла правителя?

— Благодарю. Он не доставит хлопот, — пообещал я.

— И даже нижнее бельё тырить не будешь у моих рыцарей? — покосился император на питомца.

Было видно, что он еле сдерживался, чтобы не рассмеяться.

— Не буду! Чесслово! — клятвенно заверил Пук с поднятой лапкой. — А откуда вы узнали?

— Пук! — осадил его я. — У императора свои связи.

— Понял, — ответил питомец и изобразил, как закрывает рот на замок.

— Ваше императорское величество, позвольте поинтересоваться, чем я удостоился такой чести? — учтиво спросил я.

Хотя мне вечно хотелось паясничать чисто по своей бескорыстной привычке. И стоило приложить трудов, чтобы что-то не ляпнуть в таком роде.

— Я получил ваше письмо, и оно меня очень заинтересовало, — ответил император. — Сперва я подумал, что таким образом вы хотели воспользоваться моей помощью и решить свои проблемы с инквизицией. Но проведённая проверка выявила ваши искренние и честные намерения. Поэтому я позвал вас, чтобы отблагодарить.

Моё лицо невольно расплылось в улыбке. Вот сейчас мне присудят право основать род, и бабосики рекой потекут.

— Акакий, что вы делаете? — вернул меня с небес на землю император.

Вот же, ёкарный броненосец! Только сейчас я заметил, что по привычке потираю ладоши.

— Прошу прощения, замечтался, — честно ответил я, пожимая плечами.

— Поделитесь? — улыбнулся император.

— Представил, как наконец-то получу род, куплю приличное поместье, открою парочку заводов, найму слуг, организую собственное кладбище…

— Зачем вам собственное кладбище? — удивился император.

— Буду там лучших мертвяков хоронить под заклятьем не разложения. Чтобы в любой момент можно было воскресить, если кто-то решится напасть на поместье. Это как бесплатные наёмники, которых даже кормить не надо. Кстати, ваше величество, может, вам ко двору мёртвые лошади пригодятся? Скотина неприхотливая, кормить не надо, десять лет гарантии даю.