я весь окружающий гомон наподдатых мужиков, рассевшихся мелкими компаниями по всем залу. Одни пытались спорить, но их языки заплетались в невообразимое мычание, обильно пересыпаемое отборным матом, другие пытались поудобней расположить голову на столе, чтобы поспать и через часок-другой прийти в себя для дальнейшей попойки. Кто-то, спотыкаясь, наплясывал под армянские напевы, разбрасывая пепел зажатой в зубах сигареты на тех, кто пытался спать или спорить. Несмотря на всю похабность картины, она все же немного веселила Шурика. Вдруг один из пьяных плясунов с настойчивостью ледокола двинулся вихляющей походкой в сторону стойки заказать еще, спотыкаясь о других пьянчуг. На ругань обиженных гуляк он кривил рожу и заявлял пьяным голосом «Ща поговорим!». Шурик поежился, представив, чем может закончится разговор, окажись он в уличном пьяном спарринге с этой гориллой выращенной совдеповской заводской закалкой. При каждом намеке на разговор, Карен как-то наигранно вздрагивал и погладывал в сторону телефона, так как не раз становился свидетелем той самой беседы, результатом которой однажды был двухмесячный ремонт заведения. Но в этот раз всё обошлось. В конце концов детина со стеклянным взором, не адресованным конкретно никому из окружающих, практически воткнулся в стойку раньше, чем получил по морде, что в этих кругах являлось исключительной редкостью. Тут же дотлевший до фильтра бычок вылетел из его губ на стойку, что его слегка удивило. Пошарив по карманам, в одном из них он нашел новую сигаретину, потерявшую первоначальную ровность, закинул ее в зубастую пасть и принялся рыскать по карманам в поисках спичек, медленно и пьяно выдыхая через нос на протяжении всех проделываемых процедур. Ни найдя ничего подходящего, он по возможности сфокусировал зрение и направил взгляд на Шурика, сидящего рядом. — Мо-о-лодой челв-ек…, — через приступы икоты он намеривался попросить прикурить у Шурика, но тот сразу все понял, не зря красный диплом мехмата ЛГУ, и пододвинул бугаю коробок лежащий на стойке, — спа-а-сибо. — Не за что, — проявил вежливость Шурик. С третьей попытки детине удалось настроить координацию и все же прикурить сигарету, которая на половину почернела снизу от предыдущих попыток. — Хоро-о-ший ты человек, — продолжал воспитанник экс-пролетариата, убирая спички Шурика себе в карман, — а да-авай с тобой водки вмажем? Скорее, он даже и не спрашивал у Шурика, а просто заранее предупреждал. Затем повернулся к тете Наде и внушительно произнес: "Два по двести. " На что барменша кивнула и спустя несколько секунд перед Шуриком и его собеседником появились два граненых стакана с водкой. Без лишних слов, они чокнулись и поочередно опрокинули стаканы. Шурик сморщился, а открыв глаза увидел как огромное пьяное тело с криком "Наших бьют! " ломанулось на исходную позицию для выяснения отношений. Кто кого бил на самом деле во внезапно вспыхнувшей потасовке, разобрать было достаточно сложно. Карен по отработанной методике схватил трубку и, набрав короткий номер, с кавказским акцентом давал указания диспетчеру патрульной службы. Кипишь стремительно набирал обороты, вихрем разбрасывая в стороны все, что встречалось на пути бойцов. — Ну вот, приплыли! — заключил для себя Шурик, махом допил оставшееся пиво и направился в сторону выхода, перешагивая и перепрыгивая через разбросанные стулья, опрокинутые столы и неподвижно валяющиеся тела. Делать здесь было больше нечего и, не вмешиваясь в сложившуюся ситуацию, экс-математик направился домой в слегка подпитом расположении духа. Несмотря на принятую дозу, какое-то подавленное настроение овладело Шуриком на улице по пути домой. Он без интереса всматривался в проходящих мимо людей, и только вяло проводил взглядом встречную патрульную машину, которая с воем сирены спешила на спасение Кареновой мебели от крушения о головы посетителей. Войдя в теплую до вонючести дворницкую, Шурик повалился на неприбранную кровать и принялся размышлять, на что убить оставшееся время. Ничего не придумав, он снова взял в руки тетрадь, и принялся читать дневник Бусыгина ближе к концу. В основном там была написана всякая заумная чепуха, но в самом конце началось что-то интересное. 12. 02. 92. Сегодня вроде удалось запустить Портал Миров. Немного барахлит стабилизатор, но в общем — отработал нормально. Из любопытства заглянул по ту сторону так сказать добра и зла. С виду ничего особенного — какой-то туннель, полумрак, никого не встретил. Только раз промелькнула какая-то образина вроде здоровенной крысы, скачущей как кенгуру на хвосте. 15. 04. 92. На работе директор и начальник планового организовали кооператив с названием «Альбедо». И откуда такие дурацкие слова берутся? Но теперь казенные бабки пилят по черному, зарплату платить сразу перестали. А все деньги директор на свою квартирку в десять комнат на Невском вламывает, сволочь! Одно приятно — мой Портал работает, я уже много где побывал на той стороне. Нашел там даже комнатку для себя — через люк в полу надо входить. Очень даже премиленько, даже мебель есть. Начну туда вещи переносить чтобы обустроиться! 21. 05. 92. Прогуливался в окрестности своей хованки и забрел в какую-то пещеру. А в ней страшило сидит и какое-то шарики лепит. Я со страху убежал в соседнюю пещеру, а там в потемках споткнулся и свалился в яму. Думал — каюк, но ничего, упал в какую-то реку, вылез на берег, а там стоит домик — так себе, амбар колхозный. Я туда зашел, вижу — в потолке труба, из нее шарики падают, и все уносятся в какую-то трубу. Ну, и меня туда потоком затянуло, вылез в другой пещере, а там чаша с отражением карты. В общем, я там свою хованку на карте нашел, ткнул пальцем — и вмиг в ней очутился. И карта эта рядом валяется. 23. 05. 92. Пересмотрел всю карту. Оказалось, что это вроде плана Загробного Мира, там подробно обозначено все, что там есть. Особенно меня зацепил Интерфейс Богов — что бы это значило? 11. 07. 92. Побывал в Интерфейсе. Презанятная штучка, вроде заводного пружинного будильника. Только не совсем ясно, как с ним работать. Ну, ничего, разберемся. Вепрев листанул дневник еще страниц на десять вперед. Там уже описывались последние дни работы Бусыгина в родном НИИ. 05. 04. 95. Институт наш разорился вдрызг. Как директор себе Мерседес купил — денег не стало ни на что, даже электричество отключили. Сегодня вывесили приказ — все де уволены поголовно, денег нет, спасайся, кто может! И внутрь охрана не пускает. Как мне теперь до Портала добраться? 13. 09. 95. Сижу дома, денег нет, жрать охота. А тут еще старый знакомый звонит: НИИ наш продали какому-то Опанасенко, он сейчас его в бардом перестраивают. А все оборудование на свалку вывезли, для бардома-де оно не нужно, видите ли… Меня как серпом по яйцам — сколько старался — и все прахом! Сволочи. Но потом правильные мысли стали приходить: можно ведь со свалки свой портал забрать и здесь восстановить! Как раз в подвале у меня дровяной сарайчик есть! 16. 09. 95. Нашел свое оборудование на свалке, откупил у сторожей за 4 поллитры, мля. Аппаратура в принципе целая — кое-что подпаять, подрихтовать — и можно запускать. 18. 09. 95. Вот ведь незадача, блядь! Не влазит Портал в мой сарай, ну, никак. Надо конвертор ужать в размерах. Вепрев зевнул, и перелистнул несколько страниц вперед. 04. 06. 96. Портал вроде готов, хотя вышло дерьмоповатенько чесно гря, убогенько, самопальненько. Бля, и места мало, да и сборка пиздоповатая. В НИИ блядском целый зал у меня был, аппарат собирали 5 слесарюг толковых (из своих рук, мля, казенной спиртягой похмелял! ) а тут, бля — дровяная каморка в подвале, а собирал сам кувалдой да отверткой, мля! В общем, вышло уродство полное — пришлось конвертор в унитаз турецкий впихнуть (тоже на свалке, бля, подобрал). И воняет же он, ебёна мать! Видать, срало в него не пересрало море людишек, бля! Зато очко — в самый раз чела пропустить. Да и пускатель — ручка для слива воды, соединил с рубилом. Гениально! Ёбся с этим дерьмом — почти год! А решение — вотоно!!!! Блядь! Блядь! Блядь! БЛЯДЬ! Да я, сука, молоток-ударник! Но вааще, канэшно, идиотизм полный, но вышло неожиданно удачно, и даже очень и очень. Стал, бля, раком, дернул за ручку и ты — там… А ТАМ — все НОРМУЛЬ, и хотя местами охуенно опасно, но презабавненько! И главное — скучать не приходицца, куда там! 05. 07. 96. Снял замок с ключом со своей каморки — на хуй они мне там сдались? Поставил на портал, чтобы никакая сволочь просто так в Загробье не проникла. А с ключа копию выпилил. Щас займусь финансами. Есть у меня мысль богатая: переделать мою машину времени так, чтобы в портал Будущего рука пролазила. А поскольку выходное устье портала можно перемещать малыми изменениями поля сдвига, то нефиг делать и в банчок влезть и разжиться. Так сказать, грабь награбленное! 10. 08. 96. Очко в будущее вроде готово. Для пробы закинул его на неделю вперед, нацелил на сберкассу и всю дневную выручку увел. После пересчитал — пол лимона оказалось. Пока хватит — пойду закупать припасы для моего нового жилья. А портал тоже унесу с собой — жить-то надо на что-то! — Однако, старикашка не промах! — восхитился Вепрев. — Мне бы такую машинку времени! И пьяный экс-математик принялся мечтать, как он найдет бусыгинское изобретение, как притащит в свою каморку мешок денег, как он начнет жить королем, крем-брюле кушать, батистовые портянки носить, и как за ним из Смольного пришлют золотую карету, и как он поедет в мэрию давать указания тамошним деятелям, и как сам Президент, узрев Шурикову великую мудрость и государственный ум назначит его главным советником по всем вопросам, и как он заведет себе любовницу из модельного агентства, и как он придет к ней ночью и она скажет «открой, Саша! Уснул ты, что ли?» И примется колотить кулаком по стенке. — А, что?! — вскинулся заснувший экс-математик, садясь на своей кровати и совершенно ничего не соображающий. — Открой, Саша! — послышался за дверью голос его текущей подруги Машки, — Ты всё ещё дрыхнешь? Полдень на дворе! В дверь застучали энергичнее. Вепрев зевнул и глянул на будильник. Оказывается, он проспал три часа, и сейчас Машк