виде. Сейчас стало видно, что в ногах у Кайфолома стоит корзинка с шариками, которые путники уже видели в пещере Мастера Заготовки. Великий Бог лениво покосился на визитеров, а птички по бокам принялись возбужденно клекотать и переступать лапками на сундуках. — Привет, Бусыгин, — пророкотал Кайфолом, едва увидев гения-изобретателя. — Чо, опять приспичило? — Ага, — робко признался враз присмиревший старикашка, — мне бы шмальнуться разок. — Ну, давай, все равно застой, — лениво согласился мужик. — Становись в позицию! — Только мне бы тройной кайф хотелось бы, — просительным голосом сказал Старикашка, — у нас и ключик есть! Санек, покажи ему! Вепрев вытащил из кармана злополучный ключ и показал Кайфолому. Глаза Великого Бога сверкнули адским пламенем, и он нетерпеливо сказал: — Давай сюда! — Отдай, отдай ему, Санек, — торопливо прошептал Бусыгин, — после вернем! Вепрев, осторожно обойдя Влома и Невлома, приблизился к трону Великого Бога и протянул тому ключ. Тот жадно схватил его и радостно заржал. — Ну, братва, щас я вас осчастливлю! Только ты, Бусыгин, имей в виду, три — это реально круто будет, без гарантии! Бусыгин согласно махнул рукой. Тогда Кайфолом, покачав головой, встал с трона, подошел к круглому шкафу и стал обходить его, что-то высматривая. Наконец он нашел подходящий ящик и открыл его Бусыгинским ключом. Из ящика Великий Бог извлек небольшой золотой кубик. Сунув его в карман, он таким же образом нашел еще два кубика и сунул их в свой бездонный карман. Затем Великий Бог обернулся к путешественникам, и поинтересовался: — Всем тройной или как? Шурик вопросительно оглядел компанию. Все, кроме Галины, помотали головами, но дамочка осторожно сказала: — Мне однократный, если можно! Для пробы… — Ладно — буркнул Кайфолом, подошел к четвертому ящику и извлек из него четвертый кубик, который тоже отправился в карман. Затем Кайфолом, оставив ключ торчать в дверце ящика, снова взгромоздился на свой трон и лениво предложил: — Давай, Бусыгин, ты первый! Гений-изобретатель торопливо вытащил из кармана бутылку с остатками водки и жадно употребил ее прямо из горла. Затем привычно прошел вперед, и встал точно в центре квадрата. Тотчас Великий Бог Кайфолом легонько стукнул его по голове своим посохом, и внезапно, к вящему ужасу путешественников, гений-изобретатель сплющился и размазался, образовав разноцветные фишки в клетках доски. В центре же доски возник золотой кубик, копия тех, что держал в руках Великий Бог. На гранях кубика виднелись какие-то надписи. Кучка путешественников дружно ахнула. Однако Великий Бог, не обращая на них никакого внимания, подошел к центру доски и самолично положил еще три золотых кубика поверх первого. Затем он вернулся на своё место и повелительно махнул рукой. — Давай, ребята! Тут же Влом и Невлом затрепыхали крылышками, спрыгнули со своих сундуков, и сноровисто открыли их крышки. Затем своими длинными клювами они принялись выхватывать из них кубики: Влом — белого, а Невлом — черного цвета, и бросать их как попало на доску. Фишки, попавшие на главную диагональ, тут же подсвечивались зеленым цветом. Вепрев пригляделся: на каждом кубике светилась какая-то надпись, неразборчивая издали. Тем временем, закончив один слой, Влом и Невлом приостановились, и уставились на Кайфолома. Тот утвердительно кивнул, и птички быстренько навалили еще два слоя кубиков. После этого они захлопнули крышки сундуков, ловко взлетели и опустились на прежние места. Великий Бог Кайфолом своим посохом слегка ударил по стопке золотых кубиков, и все фишки по диагонали стали сливаться, образуя в центре доски еще три золотых кубика. Остальные фишки пропали. В итоге из центра доски торчал столбик из семи золотых фишек. Кайфолом покачал головой, и снова ударил посохом по столбику в центре доски. Тут же на месте столбика фишек возник голый гений-изобретатель, выросший до трехметрового роста, который истерически хохотал, глядя перед собой безумными глазами, и продолжал расти, конвульсивно корчась в судорогах. — Эк старикашку плющит! — задумчиво заметил экс-математик Вепрев, — видать, в чудовищном кайфе! — Чем это только кончится, — мудро заметила Галина, — передоз — штука опасная, уж я-то знаю! Минут через пять стриптиз-шоу Великий Бог Кайфолом легонько стукнул посохом по голове старикашки, и гений-изобретатель внезапно стал уменьшаться в размерах. Вскоре в центре доски на куче засаленных тряпок лежал, радостно гугукая, новорожденный младенец. — Ну, я так и знал, — пророкотал Кайфолом. — Три фишки — это реальный перебор! — Уа-уа-уа — заблажил младенец Бусыгин, и все с ужасом уставились на него. — Он кушать хочет, — сказала Галина, — вот когда у моей сестры сын родился, так он целыми днями только ел, спал и гадил под себя! — И че делать? — спросила Машка, — кто теперь с ним нянчиться будет? — Не трепыхайся, голубонька, горю твоему помогем! — прогудел Кайфолом со своего трона. — Дака-ся младенца-то сюда. Кстати, герлица, — обратился Великий Бог к Машке, — это твой дедушка, познакомься! — Какой еще дедушка? — изумленно спросила Машка, — я своих дедушек знаю! — Э! — Махнул рукой Кайфолом, — то по бумагам. А твою мамашу Бусыгин натрахал когда крутил шуры-муры с твоей бабулей, откуда ты и произошла. Машка с любопытством посмотрела на младенца, взяла его на руки, поднялась на постамент и передала младенца Кайфолому. Тот умело перевернул его кверху попкой, сунул корявый палец в задницу и выковырял один за другим все шесть дополнительных кубиков. Кубики он сунул в карман, а дитяти отдал Машке с наказом: «Поди, голубонька, положи его на место!» Маша взяла своего дедуленьку на руки и отнесла вниз. Положив младенца в центр щита, она отошла к кучке путешественников, изумленно наблюдающих происходящее. Внезапно тельце младенца начало содрогаться и мгновенно рассыпалось на щите слоем черных и белых фишек. В центре же сиял золотым цветом кубик Золотой Глюк-Фишки. Кайфолом, видевший все происходящее с высоты своего трона, стукнул но фишке своим посохом. Тут же все фишки начали сливаться друг с другом, образуя стремительно крутящийся вихрь, и через несколько секунд в центре щита стоял голый старикашка Бусыгин, стыдливо прикрывая срам горстью. На его мордочке блуждала странноватая улыбочка счастливого идиота, а из уголка губ сочилась струйка слюны. Быстренько оглядевшись, гений-изобретатель утер губы тыльной стороной руки и принялся торопливо напяливать свои разбросанные на полу шмотки. Одевшись, он несколько театрально поклонился Кайфолому и прочувствованно обратился к нему: — Спасибо, тебе Великий Бог! Такого ломового кайфа в жизни не было! — Што, даже пенную клизму перебило? — ехидно спросил Великий Бог и заливисто заржал, радуясь своему остроумию. — Перебило тысячекратно, — признал старикашка. — Ну и ладно, пророкотал Кайфолом. — Кто следующий? Ты, дамочка? Не раздумала? Галина испуганно затрясла головой и категорически заявила: — Нет уж, это слишком сильно, простите. — Ну и ладненько, — легко согласился Великий Бог, и, сразу потеряв интерес к визитерам, приказал своим шестеркам: — За дело пацаны! От жаркой работы срок тает! Влом и Невлом живо соскочили со своих сундуков, и выжидательно уставились на Кайфолома. Тот, кряхтя, наклонился к корзинке с заготовками, и, покопавшись в ней, достал один из шариков, отличавшийся от прочих золотистыми пятнами на поверхности. Тотчас белая птичка, обозначенная как Влом, подскакала к подножию трона Кайфолома, осторожно взяла яйцо в клюв, и, вспорхнув, отнесла прямо в центр щита. Тотчас Великий Бог Кайфолом легонько стукнул посохом по шарику и он тут же рассыпался на разноцветные фишки, покрывшие всю доску равномерным слоем. В центральной клетке вместо шарика лежала особо яркая фишка, мягко светящаяся голубовато-зеленым цветом. На верхней грани ее красовался черный бубновый туз в перекрестии прицела. Тут же Влом и Невлом принялись, как и ранее, заваливать доску фишками из своих сундуков. По завершению процесса Кайфолом стукнул по центру щита, и фишки, оказавшиеся на диагонали, слились в Золотую Глюк-Фишку, сверкавшую гранями точно в центре поверх бубновой фишки. Остальные фишки пропали. Затем что-то щелкнуло и через пару секунд обе фишки мгновенно слились, образовав бабочку с огромными золотистыми крылышками. Бабочка неторопливо расправила крылышки, и стало видно, что на них нанесено изображения бубнового туза. Немного потоптавшись на месте, бабочка изящно вспорхнула и улетела к потолку пещеры, где завывала вентиляционная труба, ведущая неведомо куда. Гений-изобретатель, которому вся эта кутерьма была хорошо знакома, неторопливо напялил на себя свои драные одежки, почесал волосатую задницу и подошел к компании, увлеченно наблюдавшей за работой троицы. — Зря отказались! — заявил он довольным расслабленным тоном, — Кайф реально крышесносный! — Да, внушает — сказал Шурик, но Машка тут же перебила его, в упор строго спросив старикашку: — Так вы, выходит, мой дедушка? И как такое случилось? — Да обыкновенно, — пожал плечами ничуть не смутившийся инженер, — Степан-то, ну, муженек твоей бабушки, пил как скотина, на бабушку твою — ноль внимания, только деньги отнимал да с кулаками кидался. Ну, я и воспользовался случаем, когда он двухлетку на крытке мотал за пьяную драку в кабаке. Машка только сглотнула, переваривая информацию, затем спросила: — Ну и че дальше? — А дальше надо добираться до Интерфейса Богов, от него можно моментально куда хочешь добраться, — наставительно ответствовал гений-изобретатель, — Пошли за мной, я вас коротким путем проведу. Да, Сашок, ты по пути ключик выдерни, сгодится еще. — Дедушка, а вот мы на карте надпись видели «Игольное ушко». Это что? — спросила Машка. — А, это… ну, это путь в рай, там только человек вкрай правильный пройти сможет — сообщил старикашка, — меня вот не пропустят просто так — выхлоп не тот, кхе-кхе… — А кто не пропустит? — вяло полюбопытствовал Вепрев. — Стражники там стоят, с лошадиными мордами, — сообщил старикашка, — за версту перегар чуют. — А зажрать не пробовал? — спросил Вепрев, — Вот, салол говорят некисло отбивает! — Да нет, — неопределенно ответил ст