Чернявый мужчина своеобразной наружности, про которых у нас дома говорят, что они не любят розовый цвет, но зато обожают голубой, оказался отзывчив к долгу родине. Он торжественно поправил воротник черной батистовой рубашки под белым камзолом и выпятил грудь так, что из глубокого декольте… ой, я хотела сказать: расстегнутой до живота рубашки! — стало заметно серебряное колечко в соске. Еще оттуда выглядывали две дюжины цепочек и множество тату, способных вогнать в краску и более искушенного зрителя (про …надцать сережек в ухе я скромно умалчиваю!).

Посол счастливо улыбнулся и поплыл по паркету в нашу сторону.

Я ошалела.

Поблескивая в сторону принца игривыми черными глазенками прирожденного шкодника, посол с бородкой а-ля «козел-дроздобород» приблизился к нам и закудахтал:

— Ваши высочества, поздравляю вас со знаменательным событием!

Мы сонно кивнули. Смазливый тип любезно продолжил:

— …И хочу преподнести подарок принцессе!

Да? С чего вдруг? Может, он мне мышку хочет подарить и, пока я стану бегать от нее по залу и орать, собрался занять мое место и пообщаться с принцем? Так попроси по-хорошему, сама уступлю! Я отвлеклась на его подведенные черно-серыми тенями веки и чуть не пропустила главное:

— Поскольку наша держава граничит с морем… (Конечно, граничит! Можно сказать, море омывает полуостров со всех сторон, и мало кто из держав, даже учитывая их мелкие размеры, с морем не граничит.) То спешу преподнести новомодные фижмы…

Убью заразу! С особой жестокостью!

— …Облегченного образца из уса морского зверя…

С криком:

— Спаситель! — Я вылетела из кресла и повисла у мужика на шее, болтая ногами от благодарности.

— Что вы себе позволяете! — вскочил из кресла супруг и начал меня отдирать от остолбеневшего дружественного гостя. Я сжала руки посильнее. Мужик закашлялся и немного посинел.

— Не мешайте мне выражать мои чувства, — обиделась я. — Вам не дано понять, ЧТО ТАКОЕ носить железные фижмы!

— Вы хотите, чтобы я попробовал? — саркастически выдал муж, снисходительно улыбаясь, но, по крайней мере, оттаскивать меня от скользкого господина перестал.

— Я? Нет! — отказалась, живо себе представив, как этот двухметровый шкаф с антресолями отбирает у меня облегченный вариант фижм, потому что ему не понравились обычные! Нонсенс, безусловно, но моя жизнь в последние годы сильно смахивала на комедию абсурда, щедро приправленную трагедией и политой сверху слезами мелодрамы!

— Благодарю вас! — Голос просто сочился ядом. Ах, так?!

— Не за что, ваше высочество! — пропела я, нагло глядя в глаза мужа. — Вдруг вам понравится!

— Это дамский вариант! — влез друг из Орегондии.

Я на чернявенького рассердилась: ну вот кто тебя, представителя сексменьшинства, в разгар теплой супружеской беседы спрашивает? А потом до притуплённого голодом и жаждой разума дошел смысл сказанного.

— Мужские тоже бывают? — радостно заинтересовалась я. Тут же деловито осведомилась: — Сколько стоят и где купить?

— Зачем? — Принц и гость таращились на меня с крайним изумлением.

— Чтоб было, — пожала я плечами, исподтишка ухмыляясь и потирая руки в перчатках. — На всякий случай…

— Какой случай? — оторопел благоверный. — Какой такой может быть случай?

— Случаи разные бывают! — добродушно заверила его я, со знанием дела переглядываясь с «дроздобородом».

— Сумасшедший дом! — выпалил наследник, хватаясь за голову.

— Правда? — подняла я брови в фальшивом изумлении. — А с виду вполне приличный, и люди повсюду такие милые попадаются…

— Вы дадите себе труд замолчать? — У Матиаса скоро пена изо рта пойдет.

— Вообще-то я белая и пушистая, — немедленно отозвалась моя царственная персона, — но сейчас рыжая и колючая… И вообще: от труда сбежит и рыбка из пруда! — У меня еще многое заготовлено сказать.

— Кто, рыбка? — У принца начал подергиваться правый глаз. — Куда сбежит?

— Не я же, — заверила его я. — Я-то никуда бежать не собираюсь!

— А вы кто? — Классное выяснение! Да еще после того, как нас обвенчали!

— Может, все же стоит спрашивать имя жены до свадьбы, а не после сего знаменательного события?..

— А-а-а… Э-э-э… О-о-о… — Это все, что я услышала в ответ.

Негусто. В принципе, я прекрасно понимаю: здешние принцы в наших университетах не обучались и всех примочек знать не могли, но чувство юмора должно быть? Или принцам его не положено по статусу? Тогда будем развивать! Иногда насильно!

— Герцог Пойдувыйдуль! — взвыл над ухом церемониймейстер.

Куда выйду?

— …С семейством! — добавил голосистый рупор царской династии.

Понятно… Глядя в упор на герцогское ошеломительно неприглядное семейство, выйдешь даже в закрытую дверь!

Мурыжили нас мучительно долго. Часы давно пробили полночь, шел первый час ночи, а воз был и ныне там.