Не найдя ответа на мучающие вопросы, я с удовольствием выкупалась, помыла голову и вылезла на берег. И здесь возникла серьезная проблема…

Вернее, даже не одна. Я была чистая, но мокрая, а смены нижнего белья трактирщик не предусмотрел. Винить его в этом было трудно. Самой следовало озаботиться, а не ресничками на эльфов-красавчиков хлопать.

И что мне теперь делать? Сохнуть долго. Снять мокрое и надеть верхнюю одежду на голое тело? Неудобно, просвечивать будет, к тому же форма груди может испортиться…

Пока я стояла в раздумьях и просчитывала наиболее удобный вариант, кусты раздвинулись и оттуда высунулась жуткая звериная морда. Она обнажила клыки и уставилась на меня с явно чисто гастрономическим интересом.

– Гр-р-р! – сказала морда, намекая на завтрак.

– А-а-а! – заорала я, не желая украшать собой стол местной фауны.

– Ням-ням, – чавкнула эта помесь тигро-волко-шакала и, раззявив пасть, поперла на меня.

Не прекращая надрываться и переходя на ультразвук, я попятилась и, споткнувшись о сумку, приземлилась на мягкое место. Пошарив в панике, нащупала и метнула в открытую и приближающуюся смрадную пасть первое, что попалось под руку. Под руку мне попался горшочек с мылом.

– Угм-м-м. Крак, – прокомментировала зверюга закуску, заглатывая посудину. – Буль-буль.

Продравшийся через кусты и камыш тролль застал дивную картину. На берегу озера стояла совершенно обалдевшая тварь и пускала через нос и пасть мыльные пузыри, провожая их сведенными к носу глазами. Рядом сидела не менее обалдевшая блондинка полунеглиже и, заливаясь слезами, высказывала зверю свои претензии:

– Сволочь ты пушистая! Отдай обратно мыло! Зафигом ты его сожрала?

– Буль-буль, – оправдывалась зверюга, царапая морду когтистыми лапами.

– Гы-гы-гы! – согнулся от хохота Мыр, внося свою нотку веселья и обращая на себя внимание.

– Что ты регочешь? – обиделись мы вдвоем со зверюгой. – У нас тут трагедия! А ты веселишься!

– Буль-буль! – подтвердила зверюга, обдавая его струей воздушных пузырей.

– Гы-гы-гы! – не мог остановиться и успокоиться Мыр. – Че такое?

– Че, че! – передразнила я его. – Она слопала мое мыло! Как я теперь мыться буду? – снова обратив все внимание на зверюгу. – Ну будь человеком, отдай обратно, а?

Тварь хлюпнула, всхлипнула и, обдав нас на прощанье радужными пузырями, убралась восвояси, помечая свой путь мыльной отрыжкой.

– Ты – свинья! – припечатала я зверюгу, провожая глазами уползающий горшочек с мылом в новой меховой самодвижущейся таре. – И ты тоже! – Это уже троллю.

– А? – задал он свой обычный и очень емкий вопрос на все случаи жизни.

– Почему ты не забрал у нее мое мыло? – вызверилась на него, сбрасывая стресс. – Мало того что, пока ты торопился спасать, меня уже могли сто раз съесть, так еще и ограбили! Что за мир такой? То обзывают, то облизывают, то опаивают, то едят, то грабят! Когда это закончится, я тебя спрашиваю?

– Э? – Мыр, уставившись на меня в недоумении, почесывал через бандану затылок.

– А, – махнула на него рукой в расстройстве, поднимаясь. – Все вы, мужики, одинаковые! Только и можете, что из кустов выскакивать и страшные рожи корчить! – И направилась в сторону стоянки.

– Леля? – окликнул меня Мыр, явно намекая на что-то.

– Не смей за мной ходить! – не останавливаясь, бросила ему через плечо. – Я в печали!

Высказавшись таким образом и поставив его на место, я поперла к костру. Мне срочно требовалось успокоительное.

Когда я появилась на краю нашей поляны, возмущенно бубня себе под нос и размахивая руками, у эльфов отвалились челюсти и начался шок. Не обращая ни малейшего внимания на выпученные глаза и выставленные напоказ гланды, я прошествовала к сумке Магриэля и нагло начала в ней копаться, ища синенькую бутылочку.

– Я вам сейчас покажу кузькину мать! Вы у меня сейчас все с ней близко познакомитесь! Да где же бутылка?

– Леля? – осторожно окликнул меня брюнет.

– Что «Леля»! – фыркнула пренебрежительно. – Я уже знаешь сколько лет Леля?

– Сколько? – проявил опасное для жизни любопытство блондин, приклеиваясь ко мне глазами.

– А у женщин возрастом интересоваться неприлично! – мстительно ответила я, безостановочно шуруя в чужой сумке.

– А голышом разгуливать прилично? – влез с замечанием шатен, скользя по моей фигуре взглядом.

– А ты не смотри! – нахально заявила я, переворачивая сумку. – Стриптиз не для кроликов!

– Что ты ищешь? – попытался спасти свое имущество от разорения Магриэль.

Смерив его взглядом, сообщила:

– Успокоительное.

– Зачем?! – потрясенно выдохнул брюнет.

– Надо! У меня стресс!

– Я не кролик! – обиженно ответил шатен.

– Нашел чем гордиться!

– Только не это! – проявил дальновидность блондин, протягивая свои грабли с целью перехвата.