Я ничего не почувствовала. Но Фар сказал: «Готово!», и я молча ждала, когда он намекнёт, а то и напрямую предложит перебраться на свою лошадь, которая покорно брела за нами хвостиком. Возможно, надо было проявить инициативу самой, но стоило бросить взгляд на совершенно ничего не выражавшую морду, маячившую позади, как уходить не хотелось. Там — механическая лошадь, а тут — живой, тёплый Фар. Ну и что, что жара? С ним вроде как даже и прохладнее было… и просто комфортнее.

— Леся, — нарушил вдруг молчание он. Я вздрогнула и приготовилась отправляться восвояси. — Прости за гончую, мало кто реагирует на них так остро. Бояться — боятся, но, скорее, умом, чем инстинктами. Я не думал, что ты такая чувствительная.

— Да ладно, — сказала я, — очень впечатляющий был опыт. — И, устав мучиться неопределённостью, уточнила. — Мне пойти к себе?

— Как хочешь, — сказал Фар. — Ты мне пока не мешаешь.

Желание обидеться на вот это вот «пока» я задавила в зародыше. И это было для меня нетипично. Обычно мои отношения с мужчинами развивались по двум сценариям: либо я была заинтересована, и сильно, и тогда вначале всё шло хорошо, а потом мужчина начинал тормозить сближение, а то и вовсе сдавать назад. При этом продолжал говорить, что любит, но звонил всё реже, на смс с добрым утром уже не отвечал, а потом и вовсе «нам надо расстаться!». Такой сценарий давался мне тяжело, казалось, что я всё для человека делаю, я всю душу ему открыла, а он туда наплевал. Одна моя подруга говорила, что я просто задалбываю мужчину излишним вниманием, но разве любовью можно задолбать? Второй сценарий был тоже тяжёлым, но по-другому. Мужчина, сначала казавшийся вменяемым и симпатичным, вдруг становился липким и душным. Требовал постоянного внимания, устраивал сцены ревности, засыпал неуместными смс так, что приходилось от него отгораживаться и избавляться. А вот нормальные мужчины мне не попадались… Всем попадались, а мне — нет. Вам это тоже кажется странным? И мне, и мне… И, если отвлечься от теории заговора мироздания и народного бреда о венце безбрачия, приходится признать, что это я что-то делаю не так. А сделать что-то не так в отношениях, если это можно так назвать, с Фаром мне не хотелось. Очень не хотелось. Я сама ещё точно не решила, вернее, не поняла, зачем он мне, но потерять его казалось катастрофой. Возможно, потому что он — единственная моя опора в этом мире, а может, потому что таких красивых глаз и голоса я ещё никогда не встречала…

Итак, Леся, думай. С таким прекрасным опытом неудачных отношений ты должна уже знать, чего не стоит делать. Хотя бы это. Вот что меня саму бесило? Увы, но в разных отношениях — разное. В первом сценарии — отсутствие смс, во втором — их наличие, в первом — слишком мало внимания мне, во втором — слишком мало свободы… Может, я просто вообще не создана для отношений? Но мне же хочется!

А если попробовать просто с ним дружить? Да, я почти влюблена, но отношения у меня не выходят, а вот с дружбой получается неплохо. От друга не ждёшь каких-то красивых, романтичных поступков, что он заплатит за тебя в кафе или за твой отпуск, если вы летите вместе, с ним можно быть не самой красивой и ухоженной, не самой утончённой, а просто быть собой и видеть друг в друге человека, а не… Стоп. В мужчине я тоже, конечно же, вижу человека, просто мужчина должен… должен… Чёрт, а ведь не должен. Я же вроде уже решила, что никто никому ничего не должен… Но как-то плохо это осознаётся, ох, как плохо. Кажется, что стоит быть хорошим и правильным, и всё придёт само. И начинаешь его ждать, требовать и обижаться, что не приходит. А надо, видимо, изначально действовать по-другому…

Ладно, попробую просто дружить. А там как получится.

— Тебе опять нехорошо? — спросил Фар, даже не насмешливо, а обеспокоенно. Неужели мыслительный процесс отразился на моём лице таким чётко выраженным страданием?

— Мне хорошо! — ответила чистую правду, и тут меня осенило. — Через два часа… Кажется, что-то будет через два часа… — сказала и засмотрелась на приподнятые брови, пытаясь понять: они тёмно-тёмно фиолетовые или чёрные? Да, вопрос, конечно, не то чтобы очень важный и своевременный, но что ожидать от девушки, у которой полчаса назад чуть не взорвалась голова?

— Леся? — позвал ничего не понявший Фар.

— Да, — сказала я. — Была чья-то мысль, что уже через два часа, а потом «не думать об этом, не думать».

В принципе «это», о котором некто не хотел думать, могло быть чем угодно — от запланированной встречи на привале с любовником или любовницей, до, простите, похода в туалет на этом же привале. Но лучше перестраховаться.

Через эти вот два часа я ожидала всего, чего угодно. Ну, почти всего. Я была готова увидеть какое-нибудь войско, дракона, демона, землетрясение на худой конец, хоть вулканов тут и не наблюдалось. Но люди просто начали засыпать. Хуже всего пришлось данкирцам — они не только засыпали сами, у них засыпали лошади, а они, лошади, вовсе не всегда спят стоя, так что, вероятно, будет куча травм. Хотя о чём это я? Скорее всего, никто уже и не проснётся, и есть ли разница — была у тебя сломана нога или нет в тот момент, когда тебе перерезали горло? По-моему, никакой. И вообще, с чего я взяла, что это сон, а не смерть? И почему я так спокойно обо всём этом рассуждаю? Потому что сама ощущаю какую-то накатывающую дрёму?