Все девушки нежного возраста в моем мире обычно мечтают о принцах или вампирах аристократах. Я никогда не мечтала ни об одном из них. Первый заявился ко мне сам и перевернул всю мою жизнь, со вторым проще, я сама вампир. Как видите, мечтать мне было не о ком. Наверное, именно поэтому ко мне явилась не мечта всех девичьих грез, а кошмар, от которого мне по сей день не сбежать. И на этой печальной ноте перейдем к моему пособию или советам «как не попасть человечке на зуб вампиру».

Вводное слово

Сие пособие, за авторством Раэль Сизой из клана Сизого тумана, Владычицы северных земель королевства Аш, предназначено для человеческих особей, лишенных разума, чувства самосохранения, и с самоубийственным желанием иммигрировать в королевство вампиров.

Написать инструкции по данной теме автора сподвигло подавляющее число людских смертей на вверенной ей территории.

Совет 1:

Не переезжайте в королевство Аш! (Ну правда, не портите мне статистику).

Примечание

Если вы не последовали первому совету, то далее пособие по выживанию переименовывается в пособие по продлению вашей преждевременно оборванной жизни.

Совет 2:

Ни в коем случае не берите с собой семью. Вы их любите и не хотите расставаться, это я понимаю. Но в итоге вы будете неразлучны в вечности на местном грязном человеческом кладбище. Ухаживать за вашей могилой никто не будет, ведь все родственники будут мертвы.

P. S. Не вздумайте тащить к вампирам всю вашу многочисленную родню! У нас королевство, а не склеп!

Совет 3:

Не селитесь в столице или больших городах. Могильщики там работают из рук вон плохо. Таким образом вашу убиенную тушку могут обнаружить слишком поздно и в состоянии, когда проще сжечь, чем похоронить (мы тоже живые, вопреки расхожему мнению об обратном, и неприятие вони нам не чуждо).

Совет 4:

Не надейтесь, что ваша преждевременная кончина повлечет за собой компенсацию для вашей родни. Все переселенцы подписывают документ, где подтверждают свою осведомленность о скорой гибели. Но хороним мы вас за свои средства.

P. S. Еще раз слезно прошу не менять место жительства. Казна не резиновая! Имейте в виду, средства, выдаваемые на похороны смертников, могут внезапно закончиться именно на вас.

Совет 5:

Не злите вампира! Он и так вас выпьет, а собирать тело по частям и сшивать ради эстетических похорон занятие не из приятных.

Совет 6:

Ни в коем случае не притворяйтесь вампиром. Священно-деятели сожгут вас еще до того, как поймут, что конкретный индивид, в вашем лице, единственный удачно сожженный вампир за всю историю существования ордена Света.

P. S. Вампиры не горят. Нам щекотно.

Совет 7:

Я прошу вас обратиться к эволюции, что позволила вам выжить до сего момента. Если она настойчиво зовет вас в Аш, то это депрессия. Напейтесь, подеритесь с соседом. Переспите с женой друга. Возможно, самоубийственный зов пройдет. Если же нет, то милости прошу к нам на казнь.

P. S. Не дай боги такая бракованная особь размножится!

Совет 8:

Никогда не говорите свое имя вампиру.

P. S. Когда вы унесетесь в лучший мир, он будет помнить ваше никому не нужное имя. Не захламляйте нашу память.

Совет 9:

Не подавайте заявление на жилплощадь на моей территории. Ее выдают только посмертно.

Совет 10:

Не обвешивайтесь чесноком. Нас это не убивает, но раздражает до смерти. Вашей.

Совет 11:

Никогда не носите с собой оружие. Вампир воспримет это как приглашение к сервировке стола и вашему расчленению.

P. S. Вашим же оружием. Не зря же носили его.

Ответы на вопросы:

Мне приходит уйма писем от покойников с просьбой ответить на их вопросы. Поскольку последнее желание принято исполнять, вот ваши ответы.

Вопрос 1:

Если я встречу вампира, стоит ли волноваться?

Ответ:

Не если, а КОГДА вы встретите вампира, волноваться вам будет незачем. Все переживания лягут на похоронное бюро.

Вопрос 2:

Вампиры едят мясо?

Ответ:

Мы не едим мяса. Но если вы засунете вампиру палец в пасть, то несомненно лишитесь его. Поскольку мы берем в рот только пищу, то можно считать, что именно ваш вампир плотояден.

Вопрос 3:

Можно ли увидеть ваши клыки?

Ответ:

Можно, если это последнее, что вы хотите увидеть.

Вопрос 4:

Если я влюбилась в вампира, что мне делать?

Ответ:

Накормите его. Вкус влюбленной крови восхитителен.

Вопрос 5: