— А дальше штука такая прилетела, неживая, — Йанто вновь повел руками, изображая, очевидно, вертолет. — Давай по мне огнем долбить, загнала в какую-то… трубу, да? Где ни назад, ни вперед. Ну, я и решил, что нафиг такой мир, уйду туда, где спокойнее. Вот и…

— А что ещё ты в тех мирах видел? — с крайним интересом спросил Витька.

Йанто вздохнул.

— Ой, да очень много всего… Был мир с громадной луной — не желтой, а синей, с такими разводами, как мутная вода в чистой. Был мир с множеством солнц, — совсем маленьких, правда. Был даже мир с… как это у вас? С такими переплетами на небе, как у окна, вот.

— Так это не мир, а космическая станция какая-то, — сказал Витька. — С куполом.

— Там облака были, и горы — выше облаков, — возразил Йанто. — И до края мира далеко. Я не дошел. Там звери… плохие.

— Как это? — спросил Мишка.

— Плохие, — повторил Йанто. — Вроде как птицы, но с четырьмя… руками, да? И на каждой — вот такой коготь, — он развел руки сантиметров на тридцать. И бегают очень быстро. И мясо у них противное — не то, что съесть, а просто в рот возьмешь — потом не отплюешься. Гадость. И воздух редкий, как в горах. Я не стал там оставаться.

— А там, где много солнц? — спросил Мишка.

Йанто вздохнул.

— Там тоже воздух редкий. И дичи почти нет — низкие плоскогорья, степи… Вода вот правда вкусная, хорошая вода. А еды почитай что и нет. Одни червяки и мокрицы большущие, да и тех совсем не на чем запечь, одна трава кругом.

— Послушай… — вдруг спросил Витька. — А ты там… не болел? А то вот я читал, что на других планетах всякие бактерии, и если без скафандра просто воздух глотнуть, то можно заболеть, или вовсе концы отдать. А уж если съесть…

— Болеет тот, кто всякую дрянь ест, — назидательно сказал Йанто. — А я дрянь не ем, я разборчивый.

— А простыть? — недоверчиво спросил Витька. — Или что ещё там.

— А что значит «простыть»? — спросил Йанто.

Витька ошалело почесал в затылке.

— Ну, сначала замерзаешь сильно, а потом жар, сопли, голова болит…

— Не, так не бывало, — ответил Йанто. — Ну, когда я в горы совсем высоко залезал, то башка болела, конечно, но это оттого, что там дышать нечем. А так-то ничего.

— Да уж… — пробормотал Мишка, сраженный этим образцом первобытной логики. По всему выходило, что Йанто, — счастливый человек, имеющий полнейший иммунитет к любым бактериям. Как, вероятно, и всё его племя. Да уж, выходит, что и у первобытной жизни есть свои преимущества… только куплены они тоже дорогой ценой, — когда главное блюдо называется «кабанчик в лесу», о прекрасном тоже не подумаешь особо…

— А от еды не болела? — вдруг спросил Йоло. — А то у нас строгие правила, — ничего инопланетного не есть, если оно без сертификата. Потому что оно, может, и не ядовитое, но белки все чужие, ты его съешь, — а потом аллергический шок, и привет.

— От еды голова не болит, от еды живот болит, — с видом умудренного жизнью пророка сообщил Йанто. — Но тут уж осторожней пробовать мало, а то или вытошнит, или пронесет со страшной силой — тоже радости мало…

— А что это за сертификат? — деловито спросил Витька.

Йоло удивленно посмотрел на него.

— Чип в упаковке такой. У вас разве нет? Он всегда должен спрашивать, уверен ли пользователь, что готов этот продукт употребить, потому что… ну, там много всего.

Теперь уже Витька ошалело посмотрел на него.

— Такого нет. А зачем это?

Теперь Йоло буквально выпучил глаза от удивления.

— Как зачем? Это такая сеть, называется «Фуднет». Страшно полезная штука — всегда подсказывает, что в это время съесть полезнее, и где его можно купить. За весом помогает следить, за диетой, и вообще…

— Там что, книга о вкусной и здоровой пище? — деловито спросила Ленка. — В каждой палке колбасы?

— А там всё. Все продукты с чипами и спрашивают: «готовы ли вы употребить лишние 200 калорий?», «знаете ли вы, что холестерин очень вреден?», «уверены ли вы, что после этой головки чеснока вам стоит идти в театр?».

— Ни фига себе… — сказал Витька. — А когда мы… ну, когда мы у тебя дома ели, нам еда не говорила ничего…

— Ну так чип не вслух же говорит, а через имплант, — удивленно сказал Йоло. — А у вас что ли нет?

— Нет ЧЕГО? — не менее удивленно сказал Мишка.

— Церебральный имплант, — пояснил Йоло. — Тут, — он ткнул себя в голову, куда-то над ухом. — Он у всех полноправных граждан есть.

— Ничего себе… — Мишка даже поёжился. — Это что, у вас вместо выдачи паспорта каждому башку распиливают, и вставляют в неё это?

— Зачем распиливать? — Йоло даже возмутился. — Его нанотехом выращивают, в желудочках мозга. Это и связь, и справочник, и аугментированная реальность…

— Чего? — спросил Мишка. Сейчас он чувствовал себя полным идиотом — и это страшно его злило.